Solitario

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

SolitarioПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


суббота, 26 апреля 2014 г.
приехали.... The forgetten wolf 18:03:42
Я то думала уже забросила МиндМих, а нет, пишу.
Solitario-с итальянского переводится как одиночество. Ну что ж, ничего не меняется, я остаюсь одинокой. Меняется все вокруг, но не это. Я люблю свое одиночество и дорожу им. Это часть меня, часть, скрытая от взора окружающих.
Начинается новая полоса моей жизни. Где мы будем вместе. Мы примем друг-друга и будем вместе. Новая полоса моей жизни: Одиночество и я.
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 ноября 2013 г.
... The forgetten wolf 22:02:15
Представить страшно, какие вещи со мной творятся! Рассказывать тут...ну более, чем стыдно. Завтра (точней сегодня) куча дел и куча планов. Именно по моей болезни...недугу. Еще надо успевать учится и день рождения мамы отпраздновать + прибраться. И все уже сегодня надо сделать... Ну ладно. Это один день такой будет, можно и потерпеть. Тренировку придется пропустить только. Очень жаль.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 октября 2013 г.
Новый Год хочу! The forgetten wolf 15:27:30
И такое праздничное настроение! Предвкушение чего-то! Воспоминания: тепло, уют, теплый чай, постель. Сегодня праздник? Новый год? Здравствуй! Я встречаю тебя с худым телом и искалеченной душой!
Но сейчас октябрь. Хочу новый год. Мой любимый праздник. Как то там все необычно. Там скрыто будущее. Интригует и манит меня оно...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 октября 2013 г.
ВАХА! Я ВЕРНУЛАСЬ! The forgetten wolf 19:12:06
Джай, мои дорогие! Я вернулась живая и нездоровая, как всегда. Где пропадала-это слишком долго рассказывать. Боролась с собой, с анорексией, булимией и миром вокруг. Радость, что вроде отошла от всего этого. И даже наладила свою личную жизнь. Теперь ударилась в медитацию, развитие духовного сознания и чтение книг. :-?­ в общем то всегда этим занималась. Завтра опять на диету. Да, вот что-что, а прихотям моего больного мозга я подчиняюсь беспрекословно.
Не заходила сюда давно, да и вряд ли буду. Времени не так много. Столько планов и столько сделать надо, что на писанину моих мыслей не хватает времени. Хотя порой стоило бы и выговориться или отписаться. Только сейчас добралась до компьютера, а так не было возможности. Круто опять печатать на клаве. Прям слова сами собой опять выливаются...
Да что там говорить, как я соскучилась! Хотелось бы по чаще писать. И я буду это делать! по мере моих сил и возможностей.
А так, к моему сожалению и к радости наркоконтроля я начала упарываться в хлам :-D­ никто не знает, кроме человек трех ...у которых как раз и беру эту дрянь. Ну а что можно было ожидать от человека, который и так болен? Короче, убиваю свою жизнь по-тихонечку. Ну вот, как всегда по секрету всему свету.
Но все таки в моей жизни появились просветы. Я поняла, что жизнь не такая уж и плохая, если не относиться ко всему очень серьезно. Пока это все, что я уяснила для себя. Но для меня и этого достаточно, раз я еще перевожу ваш кислород и хожу по этой земле.
И я удаляюсь дочитывать книгу, прекрасную книгу! "Царские дети". Всем советую, кто любит историческую литературу. Там про династию Романовых и про последнего императора Николая 2 с его семьей. В общем потрясная книга! ПОТРЯСНАЯ!!!!

Настроение: да норм
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июля 2013 г.
... The forgetten wolf 16:13:31
Задолбало! Ненавижу то, что происходит. Я не могу понять себя и людей во круг. Хочу, что бы все под меня подстраивались. Хочу руководить...хочу влавствовать. Хочу, что бы меня слушали.
У меня не осталось друзей. Их реально нет! Есть вроде отношения....но их как бы, чисто морально-нет. Я не хочу вести блядские разговоры о нас, наших семьях, проблемах и т.д. Я просто тупо хочу говорить-говорить-г­оворить. Ржать в голос, прыгать по лужам, наслождаться жизнью. И делать это не в одиночестве! Хочу открыться хоть кому-то! Хочу открыться именно этому человеку! Который просто обязан меня понять!
Дождь, снег, непогода....все это меня радует и огорчает. Хочу найти человека, который разделял бы все мои чувства!
Меня задолбало быть одной. Раньше я была уверена, что со мной моя болезнь и т.п. Шизофреничка, что с меня взять! Но теперь то все иначе. Я хочу общения. Хочу радоваться жизни. Хочу смеяться и трахаться. Хочу, что бы светило солнце и шел дождь! Я ненавижу унылых людей. Я ненавижу тех, кто меня не понимает. Я ненавижу людей.
Я люблю природу. Я люблю мир. Я люблю жизнь. И ненавижу жить.
Знаю, что круто не заморачиваться. Круто курить травку...и просто наслаждаться жизнью! Хочу сбежать из этого лунапарка... Хочу укрыться под чьим то крылом. Мне страшно. Реально страшн потерять счастье. Потерять детство. Потерять свободу. Перестать дышать и начать задыхаться! Я умру! ПОНИМАЕТЕ! УМРУ! Если лишусь моего детского счастья! Не хочу....не могу....найдите мне такого же человека, как и я....
Прoкoммeнтировaть
среда, 17 июля 2013 г.
... The forgetten wolf 09:52:50
Дерьмо.
Как всегда в общем то. Хочу свалить куда-нибудь, только что бы в полном одиночестве. Или завалиться спать. Желательно на несколько недель. Не просыпаться.
Мама вернулась из Греции. Круто...
Я на какой-то дурацкой диете. Все время срываюсь, выхожу за пределы дозволенного, даю себе поблажки. Заребало. Не знаю, чего мне надо. Хотя, наверно, у каждого наступают такие периоды. Хочу чем-то заниматься. Что бы мне сказали "делай это и оно принесет тебе деньги", или хотя бы будущее...
Надо найти работу. И не промоутера какого-то. Самая идиотская работа, какая может быть. Что-нибудь с бумагами или, наоборот, какую-нибудь творческую...Но какая нормальная работа в моем возрасте.
МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ МАТЬ ВАШУ! Чего делать то?:-D­
Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 июня 2013 г.
The forgetten wolf 01:59:52
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 25 июня 2013 г.
... The forgetten wolf 13:52:05
На самом же деле какое я дерьмо! Я ничего не могу и не умею. Попросили написать заметку...и я двух слов не смогла связать. Ту литературу, которая была мной прочитана, не дала мне ни какого толка. Я немногословна сама по себе, может быть по этому у меня ничего не получается. Я всегда загораюсь чем то и принимаю быстро какие то решения. Я люблю какие то яркие пятна в свое жизни, подобные салюту. Что в этом плохого? Я не считаю свою жизнь скучной... Хотя происходят порой ситуация, за которые я краснею...И их что то очень много. Зато есть над чем посмеяться...людям.­
Я буду учиться писать. Правда. Перечитаю литературу, буду искать темы для статей, буду пробовать себя и налаживать связи с людьми, которые имеют отношение к журналистике. Положив руку на сердце это говорю! :)­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 июня 2013 г.
Ох Настюха, что ж ты творишь такое?! Столько планов и мечт. Как... The forgetten wolf 17:56:01
Ох Настюха, что ж ты творишь такое?! Столько планов и мечт. Как всегда. Никогда не думала, что ...я настолько долбанутая! Не буду раскрывать все карты. Потом расскажу. Сегодня было все просто ужасно. Я не знаю, я так потеряна. Ненавижу себя и всех. Но понимаю, что я их очень люблю. Мою единственную семью. Не хочу, чтобы планы рушились. И да, я идиот. САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ ИДИОТ. А еще я жру...теперь...опят­ь...конченная. Покиньте меня.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 июня 2013 г.
Вова The forgetten wolf 21:05:43
То ли я такая влюбчивая, то ли, просто, людям люблю доверять.
Все так быстро меняется в моей жизни. Юношеский максимализм. Одна цель следует за другой. Не время впадать в отчаяние. Наверно, в скором времени, придется потерять друга. Нет, бывшего друга. Слишком много светлого и очищенного, даже девственного, в моей душе, что бы какой-то человек портил мне карму :-D­ Да, я хочу полностью порвать всякое общение со своей подругой. Кому то точно из нас пора завязывать трепать друг-другу нервы. Я обиделась на нее. Она довела до того, что я ее теперь ненавижу. +мы в одном классе. Но я уже скоро пойду переводится. Думаю, это не составит мне большого труда.
А так, как не странно, одна влюбленность следует за другой. Может, я просто люблю внимание. Мне не хватает внимания. Некоторые хотят, что бы их любили и понимали. Я тоже этого хочу.
Недавно уезжала на этно-фестиваль. Все было так непонятно, что я чуть не сала кришнаитом. Хотя я до сих пор осталась заинтересованной и начала читать книгу про эту религию. "Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе, Харе Рама, Харе Рама, Рама Рама, Харе Харе"
Сегодня день прошел без медитаций и поисков себя. Хотя они наступили сейчас, когда я это пишу. Время 3 . Я еще не сплю. Все думаю.
Ну как же так все это происходит? Неужели достаточно 4 дней, что бы так привязаться к человеку? Нет. Как-то все не правильно. Надо прекратить все это и отдалиться. Не сидеть за одним столом. Не пересекаться взглядом. Не разговаривать. Не оставаться наедине. Исчезнуть. НО, хочется выделяться и хочется делать все наоборот. Ловить каждый взгляд. Смотреть в глаза. Держаться за руки. Разговаривать и улыбаться. Эх, эта молодежь...эта юношескя жизнь с ее переменчивым ветром.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 июня 2013 г.
The forgetten wolf 07:00:08
Запись только для меня.
четверг, 30 мая 2013 г.
... The forgetten wolf 15:36:56
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 мая 2013 г.
The forgetten wolf 11:11:37
Запись только для меня.
суббота, 11 мая 2013 г.
The forgetten wolf 10:17:47
Запись только для меня.
четверг, 9 мая 2013 г.
6 The forgetten wolf 17:29:18
ААААА! Нахер так жить! Мне подсыпали САХАР в кофе! ИЗВЕРГИ! Я в расстройстве...Но а так все оки. Не хочу ничего рассказывать, просто, все отлично!
Прoкoммeнтировaть
среда, 8 мая 2013 г.
5 The forgetten wolf 07:21:07
Давно не отписывалась здесь. Уже и не помню, какой день идет моя СП. Ну, впрочем, все хорошо и я держусь. Вес мой составляет 40 кг. Ахах, для некоторых идеальный, но...это же я.
Со вчерашнего дня я начала искать работу. Уже предлагали, но там от 20 000. Очень хорошая работа, но постоянная, а ведь я учусь. В общем пролетела. Сейчас буду еще спрашивать, узнавать. Главное, найти не постоянную.
Вчера был просто волшебный день! Очень хороший...я была счастлива. Счастье все-таки есть и его надо ловить каждую секунду жизни. Даже если ты просто сидишь на стуле и ничего не происходит, ничего не тревожит тебя, ничего не происходит плохого, войны нет, пока что на свете мир. Разве это не счастье? Цените жизнь. От меня это странно слышать, но я от своих слов не отказываюсь. А наверно это просто влюбленность так со мной играет. Прекрасный день. Замечательный. Столько теплых, приятных воспоминаний. Дождь, улицы, дома...под зонтиком пытаются уместиться 5 человек...я держу этот зонтик, меня сдувает ветром. Всем весело. Всем хорошо. Мы прыгаем по лужам, ливень, капельки дождя скатываются по зонтику. Я люблю дождь, но иду под зонтом. Детская радость, наивность, счастье. Я была счастлива. Дальше кафе, чай, выпитый не мной...опять прыжки по лужам, дорога, машины. Сейчас все проносится в моей голове отдельными кадрами, наполняющими меня сильными эмоциями и чувствами. И опять дождь и умиротворение. Кафе, еще одно. Нельзя мокнуть под дождем в холодную погоду-заболеешь. Такие очевидные вещи, но такие стоящие... Кафе, такси, чай. Мне пора домой, такси так и не приехало. Прощание...дружба. Это дружба. Только лишь. Но это великое слово! Любовь-это не то. Мы так и не узнали, что такое любовь. Но мы знаем, что такое дружба. Так может быть любви вовсе нет, а это дружба! Единство душ, мысли, интересы, переживания... Но слово "друзья" так больно отдается в моей душе. Влюбленность. Хочу, что бы были ответные чувства...хотя бы что-то...дружба-это­ сильно больно.
Дождь, счастье, улыбка, дом, квартира, теплая ванна, уютный халат, блаженство и сон... Чудесный день!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 мая 2013 г.
4 The forgetten wolf 06:35:29
Так, ну начнем с того, что я дерьмо, думающее лишь о еде. Когда то ...давно, такого не было. Я могла голодать по 2-3 недели и мне было нормально и жизнь обретала совсем иное положение, я видела ее другую сторону. А сейчас? Что я вижу сейчас? Жирную тушку, которая думает только о том, как бы нажраться да по больше. Фу, противно. Думаю завязать с сыроедением, а продолжать сидеть на утренней. С сыроедением я не похудею, потому что жру-жру-жру на ней. Хоть и фрукты, но тем не менее это много. Может я осмелюсь и выложу как нибудь фото сюда. Но сомневаюсь, что такое будет. А собственно, кому какое дело до моих бзиков и диет? Я одна в своем дневнике. Мне большего не нужно.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 мая 2013 г.
3 The forgetten wolf 12:16:23
Одно расстройство. Я провинилась ничтожество! Конечно, съела мало, но сегодня должен был быть голод! Черт возьми! Я жалкое ничтожество! Но останавливать 3 день СП не собираюсь. И так, в чем я провинилась. Я съела ореховую пасту. 3 ложки. Где то 5 гр. багета и один финик. Но это еще не все. Я выпила апельсиновый сок сидя с подружкой в кафе :(­ Жизнь говно, я говно. Могла бы и вытерпеть...сволочь­ я...что делать и как быть, ума не приложу. Видимо пойду дальше и все.
Прoкoммeнтировaть
2,3 The forgetten wolf 04:45:43
Отпишусь о двух днях сразу. Ну вот какого черта? Сегодня я на голоде, потому что проспала время завтрака. А вчера не осилила йогу, потому что начала ее поздно вечером. Не везет, так по крупному. Я очень недовольна собой. Все не должно так быть, все не правильно. Просто уже выбраться надо из дома, а то вторую неделю сижу. Еще столько проблем с этими выходными. Хер от кого отдохнешь! Очень надоело мое окружение. Хочется свалить куда-нибудь по дальше от всех. Ненавижу. А еще, если на этих выходных меня судьба захочет добить, то я поеду на гребаную дачу, где придется сорваться с СП (системы питания) и все коту под хвост. Надо решать как с этим быть...
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 апреля 2013 г.
1 The forgetten wolf 17:16:49
Подумала будет лучше, если я буду отписываться здесь о всех днях моей системы питания. И так, 1-ый день. Ну как и принято, на первый день обычно не срываются на что-то не полезное, ну и я не намерена. На завтра уже себе приготовила супчик. Завтра, напоминаю, что у меня питание до 9:00.
Сегодня было первое занятие йогой. Занималась целый час, только на голове не научилась стоять :)­ Но все придет со временем.
Завтра, так же, будет йога и в среду тоже. А вот 5 числа я жду не дождусь. Там у меня пробежка будет.
О сеодня. Проснулась я в 7 часов, т.к. надо было ехать в больницу (сдавать анализы). После больницы приехала домой. Далее йога и поехала с мамой в продуктовый магазин. Короче, все это время я не ела. Приехав домой сразу обожралась киви и бананом и на этом остановилась. Потом 2 апельсинки. 1 банан. И вечером поела капусты. Ням-ням. Найс такой день. Я довольна. Жду завтра с нетерпением.
Не могу более ничего о этом дне сказать. Купили мне ковер в комнату...омг...да,­ это важно было знать :)­
Взвешиваться я буду еще через дня 3. Боюсь, что от спорта начнут мышцы расти. Но, думаю, что этого не будет, потому что калорийность маленькая и т.д. Ну вроде все. Удаляюсь.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 апреля 2013 г.
... The forgetten wolf 18:51:43
Столько всего произошло, хорошего и плохого, что не знаю с чего начинать. Наверно стоит сказать, что теперь я не просто подросток, а волонтер. Теперь я состою в экологическом научном сообществе молодежи "Green Helpers" Так официально звучит :)­ Как стоит заметить, это меня очень спасает и поддерживает. Поддерживает в том плане, что там все веганы (такие же как и я). В семье моей никто этого не одобряет и я как всегда чувствую себя одной против всех, а тут, в самом деле везение. Плохой момент состоит в том, что я вторую неделю болею. И так будет продолжаться до 3 мая, а там выписка. Но так тоскливо, пропускать акции, слушать недовольство мамы (она в отпуске) и практически не жить. Чувствуешь себя пустым местом.
Опять вернемся к хорошим моментам. Мы приобрели котенка! Ура! И ему уже 2 месяца с 1 неделей. Это девочка-Летиция. Шкода еще та, нету нигде и никому от нее спасения. Стоило ей войти в мою комнату, как комната перестала ею быть и превратилась в хаос. Проблема в том, что она все грызет и кидается на руки. Ну, думаю, маленькая еще. Подрастет-поумнеет.­
А теперь к самой важной теме, которая задевает струнки моей души. Приятно познакомиться - Дмитрий Пронин. Руководитель "Green Helpers". Пожалуй, ничего не скажу. Я передумала. Оставлю пока это в тайне. Но раз это задевает "струнки моей души", то сразу можно быть уверенным в розовых словах и цитатах о влюбленности :)­
Теперь перейдем к такой же, не менее важной, но проблеме. Случился со мной рецидив. После походов к психологу и осознания своей никчемности с весом 39 кг, я вновь взялась за старое. Я скрываю это, но тут думаю, можно написать, что я опять на своей системе питания. Только стоило мне вернуть нормальные вес, как я опять взялась за старое. Страх есть, но минимальный. До лета я должна достигнуть 35 кг. И да, я знаю, что мне надо лечиться, что я и пытаюсь делать и люди во круг пытаются, но пока я не смогу осознать полностью, что значит жить нормальной жизнью и питаться нормально, я никогда не смогу выбраться из этого круговорота.
И так, теперь я буду бегать по утрам и заниматься йогой. А еще морить себя голодом, хотя я так не считаю. У меня более вменяемая и менее шокирующая система питания. Я буду чередовать сыроедение и диету утреннюю (питание до 9:00). И так до лета, а там посмотрим. Обмен веществ-коту под хвост. Так что, летом придется восстанавливать обменку.
Конечно, это не все. Много чего со мной происходит, но всего и не упомнишь. Так что, будем считать, что на этом все.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 4 апреля 2013 г.
... The forgetten wolf 05:15:48
Ад-вот он! Собственно говоря, в этом мире все очень плохо. Наверно, я просто не выспалась и поэтому у меня плохое настроение, упадок сил и черно-белые мысли. Просто не вижу я не в чем смысла. Люди должны допускать ошибки. Люди должны их исправлять. Люди не должны бездействовать. Но если бы я видела хоть в чем то смысл...а так, бездействие. 11 часов утра. Скоро нужно выходить из дому. Но пошло все нахер! Я не хочу! Хочу залезть под одеяло и ничего не делать. Спрятаться от всех. Оставьте меня в покое, у меня нет сил! Я даже мандаринку боюсь съесть, боясь поправиться. Что за мысли? Что за чушь? Я идиотка. И хочу спать. И да, Дима, ты мне нравишься. Временами. Я еще не знаю... Я не уверена. Сколько раз я испытывала подобные чувства? Смешно становится. Опять мимо. Я, вообще, способна любить? Чем дольше никого не любишь, тем быстрей атрофируется это чувство. Может к лучшему. Но меньше "страданий" не стало. Теперь я нашла смысл страдать и из за этой херни. Вроде, я не романтик. Может это все из за нечего делать. Но я даже не знаю, что мне делать с Димой? Почему я не мужчина, все было бы легче.
Мне надо дождаться субботы, тогда я его увижу. А еще, может быть, на акции в воскресенье.
Кажется, мой дневник может стать хорошим пособием для психотерапевта. Столько мыслей и терзаний в строчку, в которых нет ни смысла, ни логики, ни цепочки. Я не умею писать, это так. Я не романтик, это точно. Я обреченный и конченный человек, это правда. И дело не в том, что я не успешный человек и тому подобное. Дело в том, что добиваясь чего-то, я не ставлю это на передний план. Всегда возникает что-то еще, что меня терзает. Где-то внутри. Внутреннее беспокойство, тревога. Вот, да, именно сейчас, все очень хорошо! Почему тревога? Потому что чувствую, что все станет очень плохо! Но вслух никогда этого пытаюсь не произносить и даже, порой, блокирую такие мысли. Но так и бывает. Мир соблюдает баланс. И этот баланс пока не нарушен...
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 апреля 2013 г.
... The forgetten wolf 04:47:43
Слушать дэткор по утрам прекрасно!
Я влюбилась! Настя влюбилась! Не может быть... И почему то жизнь стала ярче. Не знаю почему. Я ни на что не надеюсь. Но разве нельзя помечтать? Наконец то я доверилась чувствам и пустила их в свою жизнь. Может быть надо было начинать не с этого. Но влюбленность это что-то новое для меня. Будто что-то появилось в моей жизни, заполнив пустоту внутри. Конечно, много слышала про то, что счастливой любви или влюбленности не бывает. Потом разочарование, боль, слезы и страдания. Но уж лучше в моем возрасте перестрадать, чем в лет так 25 разочароваться в любви.
В общем о чем то еще думать не могу! Сил море! Хороших эмоций много! Но...с этот человек...совсем чужой и отдаленный. Нас с ним связывает только одинаковый род деятельности и все. И то он стоит выше меня и гораздо перспективней...и..­.в общем то не в этом суть. Мы с ним общаемся только по делу. И не более. Хотя я уже достаточно знаю о нем.
Начала изучать невербальные движения. И да, меня выдают мои жесты. И про него тоже многое узнала. Только не то, что хотела. И конечно, во мне живет надежда...но...толь­ко деловое общение. На что-то еще глупо надеяться.
Эх...как жаль. Но мне дали дельный совет, не избегать чувств. Этому совету я и буду следовать...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 01:20:39
Наверно самое не классное, что может случится в жизни, это влюбленность.
Я успешно защитила проект. Готовлюсь к научной конференции. Успешно начала заниматься волонтерством. И стала куратором акции. Хожу к психологу (до сих пор не могу вылечиться от аны). Ну вот что не так?
Вроде бы я никогда особо не влюблялась. Или какие-либо чувства были ложными. На этот раз я не хочу ничего запускать. Но...тут такой хороший человек. Хотя, я всегда сначала так думаю. Ну ладно, посмотрим что будет. если все пойдет хорошо, я познакомлю свою клавиатуру и свой дневник с новым постом в моей жизни. С новым человеком в моей жизни.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 10:19:02
Почти всякое человеческое действие есть поступок по отношению к другому человеку, выражающий отношение к нему. Другой человек со своими действиями входит в основу человеческого существования.

Категории: Жизнь, Психология
Прoкoммeнтировaть
 


SolitarioПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Я тебя не люблю 8 часть
Дашенька
Мальчики сначало подумайте ( часть 26).
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх