Solitario

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


суббота, 23 марта 2013 г.
Новая жизнь The forgetten wolf 17:33:14
В общем то, то, что я называла неизвестной "хренью". А то есть мероприятие организованное университетом психологии и педагогики не оставило меня равнодушной. Я получила сертификат (за которым так гналась) и подарок (за активное участие). Ура! И я поняла одно. Я остановилась на пути развития. Никуда не двигалась все это время. Но знала бы я, чем себя занять... Я еще не разобралась в себе. Кто я? К чему у меня предрасположенность­, в плане интересов. Если мне сейчас задать банальный вопрос "А каковы твои приоритеты? Ценности? Интересы?", я точно могу заявить, что я не отвечу на вопросы. Очень будет обидно, если я не смогу чего то достигнуть, благодаря тому, что я не разобралась в себе. Поэтому, думаю, надо заниматься всем, чем можно. Развиваться во всех сферах. Но с чего начать? Начать-это самый трудный этап. Но я начну! Клянусь!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 марта 2013 г.
.... The forgetten wolf 15:37:03
День как день, обычный день. Все очень обычно в этой жизни. Tumbler, вконтакте, MindMix, asos, romwe, существование в интернете. Можно продолжать дальше, но бессмысленно. Все таки одно хорошее дело я сделала, съездила в продуктовый и приготовила ужин. Одно огорчение все таки было. Alpro Soya я не нашла... Что делать не знаю, единственная радость в моей жизни!
Завтра еду на вожатские курсы какие то (гоняюсь за дипломами и грамотами, как обычно). В общем то на этом все. До свидания. Кому говорю? Ну да ладно)
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 17:02:42
Замечаю, что новой субкультурой нашего поколения стала безысходность. Бедные дети! Страдают. Читают Кафка, Ремарка, По. Но даже так деградация продолжается и все идет к логическому завершению. Конечно, остаются и те, кому вовсе не до этого.
Но я вообще думаю о другом. Сколько по настоящему больных людей на земле. Именно психически больных. У каждого есть отклонения. Но меня нервирует то, что некоторые не признают этого. На самом деле я в ярости из-за того, что поссорилась со своей "подругой". Нет. Я никогда к ней такого слова не употреблю более. Она так моей кровушки попила. Истерия и отсутствие воспитания. Не понимаю, как меня с ней судьба свела. Не раз, конечно, разочароваться в людях придется. Но это край. Таких неуравновешенных я еще не встречала. И хотелось бы отделаться от ее общения раз и на всегда, но она мне его навязывает. Я знаю, что жизнь ее еще потреплет изрядно. И мне ее даже жалко (останется одна в конце-концов). Но я к ней не чувствую нечего. Мне нет до нее особого дела. Если бы было, то я бы, наверно, возненавидела ее.
Сколько во мне желчи. Хочется кричать, ругаться, высказать все. Всю ненависть ко всему что происходит. Расписать все то, что я люблю и что ненавижу.
Я ненавижу лицемерных людей. Я ненавижу людей которые судят тебя, не зная тебя. Я ненавижу Анну Светоносову. Я ненавижу Анну Светоносову. И желаю ей всего наихудшего. Но я после этого совершенно нормальный человек. Просто это мой враг. Что я сделаю? Так, конечно, нельзя ни говорить, ни писать, ни думать. Но я больше не могла все это держать в себе. Да, я ее ненавижу! Никогда у меня такого не было... но тут исключительный случай.
Я многим пожертвовала ради нее и что получила взамен? Ничего. Лишь дерьмо. Кучу дерьма. Но она сама куча дерьма, так что...зачем это все? Зачем я ей уделяю отдельный пос? Разве не не должно быть безразлично? Мне безразлично. Это такой же тухлый человек, как и многие. Мне достаточно осознания своих поступков. Моя совесть чиста. Все. Ни слова более о ней.
Но вот и все, что я могу сказать. А что я могу заключить из этого? Не надо связываться с истеричками. И не надо терпеть людей, в которых тебя сразу что-то не устраивает. А еще, не жертву чем либо ради людей. Следи за своим саморазвитием и наблюдай как деградирует большинство. Может быть мне это поможет. Мне надо быть сильной. Надо учиться. Надо многому научиться в этой жизни. не время умирать.

Категории: Дружба, Идиотизм, Дура я
Прoкoммeнтировaть
... The forgetten wolf 04:37:03
Утро. Все хорошо. Все очень хорошо в моей жизни (главное не сглазить), поэтому три раза сплюнула и постучала по дереву. Сижу пью Alpro Soya. Ахаха! Есть люди заботящиеся о веганах и понимающие весь вред мяса, рыбы и молочных продуктов. Заканчивается 3 учебная четверть. Сегодня должна буду выйти (как лидер класса) и сказать пару строк о проделанной работе, мероприятиях и т.д. Но мы же ничего не делали нигде практически не участвовали. Думаю подойти и под руководством классного руководителя написать.
С парнем все хоорошо. Просто попросила, что бы меня оставили все в покое. Думаю, у всех бывает такой период в жизни, когда хочется одиночества. И так бывает не один раз. Вот я посидела как истинный интроверт пару дней дома, по хандрила и сейчас вновь! Прилив сил! Счастье и радость!
А, еще! Мы покупаем котенка! Абиссинского! Приложу фото специально)
Ну а теперь к плохому... Я страдаю прокрастинацией (как и половина населения) и надо как то от этого избавляться.
Надо будет в апреле выступать на конференции + в следующий вторник защищать классный проект. Жизнь боль, все тлен! :)­ Так что по этому поводу я буду опять голодать (ну мне дать только повод). То есть начиная с субботы я посвящаю себя полностью презентациям и проектам и никакой еды, что бы не отвлекаться. И на конференции я должна худенькой выглядеть. А то что это такое! Жиробасина придет.
Надо уже собираться, а я фильмы смотрю, ерундой занимаюсь. Дело в том, что мне даже сумку собирать лень. Я даже домашнее задание не делаю! А сегодня 3 или даже 4 самостоятельные работы :(­ Ну все это конечно, дела земные! А вот с душевными делами обстоит хуже...
Мама все не может позвонить психологу. Хотя у меня недавно был очень страшный нервный срыв. Я опять изрезанная вся хожу( И вроде бы моя вина...но я же больна. Хотя, не стоит себя оправдывать. Не выход вот так, при каждом новом срыве, резать себя в надежде умереть. И вот я просто существую. Я даже себя живой не чувствую. Я просто есть.
О! Еще! Что со мной произошло! И по сей день конечно продолжается... Объявилась моя бывшая знакомая. И просит ДЕНЕГ! Я ей уже одолжила, но просит еще... Сегодня отдам ей, но если это и дальше продолжаться будет, я откажу и все объясню. Нет, все таки какие люди пошли! Меня это нервирует так... Даже не объясняет зачем ей они. Не люблю когда вот так... :(­

Фото абиссинок:

­­
­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 14:58:10
Вот вечно со мной что-то не так. Я опять хочу весить свои родные 35-34 кг. Их будет легко сбросить. Потребуется максимум месяц. Но у меня есть сомнения. Да, да, здравый смысл в голове, который вдолбили мне врачи и психологи и все та же, родная анорексия. Ну что я сделаю, если привлекает меня потусторонний мир. Нравится головокружения, нравится мертвенно-бледный цвет кожи, нравится то, что я могу умереть. Нравится ужасная худоба. Именно как она смотрится на мне. Я идеальна. Это мое. А еще нравится внимание, коем меня все одаривали. Хочу это все вернуть. Но...жалко маму. Жалко родных. Я планирую доучиться и когда буду полностью свободна. От опеки родителей, от обязанностей учиться и т.д. посвятить себя Ей. Отныне и навеки. Минимум 17 лет, максимум 20. В промежутке этих лет я обязана весить 36 кг. А потом меньше и меньше. Какая я больная! Но это планы на будущее! Они у меня не единственные, но самые важные. Я люблю это. Это мое. Простите все...

Категории: ED, Болезнь
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 07:03:40
Я не могу понять, что происходит со мной. Я не чувствую ничего. Хочу одиночества. Смотрю в зеркало и становится страшно. У меня такие злые глаза... Вчера я еле-еле сдерживала гнев. Я боюсь, что когда-нибудь я не смогу сдержать эмоции и ударю кого-нибудь, порушу все или нанесу урон чему или кому-либо. Хочется плакать, но не могу выдавить из себя ничего. Мне стало наплевать на все. Держится температура еще. Может из-за этого? Организм переживает стресс, нагрузку и работает на износ. Поэтому такие вспышки агрессии. Я пытаюсь не думать и не придумывать себе психические расстройства. Но чувствую, что с психикой с каждым днем становится все хуже. Я прихожу опустошенная каждый день, забираюсь под одеяло и смотрю куда-то, в пустоту, а мыслей нет, ничего нет. Просто пустота. Внутри я чувствую зло, которое пытается вырваться. Я боюсь куда то идти или с кем то общаться, потому что боюсь ударить, накричать и сделать что-нибудь подобное. Но я даже не знаю кто мне может помочь с этим. К кому обратиться? Психолог не помогает. Что решат слова, если я сама не знаю, что со мной происходит. Просто злость на весь мир, который мне ничего не сделал и хочется ударить, обидеть, разорвать на куски все...всех. Я не Брейвик какой-нибудь, нет...может наступил такой период...
P.S. С надеждой на лучшее

Категории: Не знаю
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 марта 2013 г.
Ура! The forgetten wolf 17:01:16
Надо же, как все меняется быстро. Я бросила парня! УРА! Я что то должна чувствовать? Ну да, например облегчение. Я поняла, что я-одиночка. Не хотелось бы что бы навеки, но ...да, и такое бывает. Одна встану на ноги и пойду! Пусть меня кинут все! Я поднимусь и пойду дальше. На зло всем. Я плохой человек. Я очень плохой человек и я не хочу, что бы кто-то меня принимал. Мне наплевать. На все. Отныне и навсегда.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 марта 2013 г.
... The forgetten wolf 06:09:20
Ну надо же! Лечение не помогло...я все еще больна и хочу продолжать быть худой, худеть. Ура! Я опять сяду на голод!

Категории: ED
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 марта 2013 г.
Ремарк "Триумфальная арка" The forgetten wolf 11:59:43
"Помогай, пока можешь... Делай все, что в твоих силах... Но когда уже ничего не можешь сделать-забудь! Повернись спиной! Крепись! Жалость позволительна лишь в спокойные времена."
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 марта 2013 г.
Михаил Лермонтов. Герой Нашего Времени The forgetten wolf 04:54:22
Такова моя судьба с детства. Все те, кто меня окружали, видели на моем лице признаки дурного
свойства, которых не было..
Их предполагали, и они родились.
Я был скромен - меня обвинили в лукавстве. Я стал скрытен.
Я очень тонко чувствовал добро и зло - меня оскорбляли, я стал злопамятен и завистлив.
Я был открыт для всех, я готов был полюбить весь мир, но меня не поняли.
И я научился ненавидеть.
Говорил правду - мне не верили. Научился обманывать.
И в душе моей родилась печаль.. отчаяния, я бы сказал..
Не того отчаяния, которое лечится под дулом пистолета, а какое-то холодное.. Бессильное отчаяние.. Прикрытое любезностью и добродушной улыбкой..

Я превратился в нравственного урода. И стал таким, каким бы меня хотели видеть.
Во мне видят зло - я тут же становлюсь злым. Видят добро - тут же становлюсь добрым..
Моя душа разделилась на две половины..
Одна половина стала уменьшаться. Она становилась все меньше, стала сохнуть, в результате
умерла, я ее отрезал и бросил.
В то время, как другая - была готова к услугам каждого.


Категории: Безысходность, Одиночество, Меланхолия, Грусть...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 марта 2013 г.
Ревность... The forgetten wolf 14:43:23
Как я могла подумать, что с девочкой сидящей на одних антидепрессантах, у которой вечно проблемы с питанием и здоровьем, при этом при всем еще и анорексичкой (хоть и бывшей, но все-таки болезнь еще о себе напоминает), кто-то сможет долго общаться или захочет связать свою жизнь!
Я еще такая наивная. Ну хорошо, появился у меня друг (бойфренд). Я недоверчивый человек сначала была скованной, но потом я убедилась, что в принципе то привязанность ко мне в нем есть. Я успокоилась. Начала ему более доверять. И что же? Теперь не знаю как мне быть. Завтра он идет с какой-то "подругой", как он ее называет, гулять. И еще гордится тем, что сказал мне правду, а не без моего разрешения и не в тайне от меня, пошел с ней гулять.
Ох да, мне же так легко после этого стало!
Может это просто глупая ревность. Но я понимаю, что я не идеальна. Я хуже ее могу оказаться. Мне бы даже легче было, если бы они переспали. Я хоть была бы уверена в том, что она просто шлюха. Но нет, она благовоспитанная, милая, умная девочка. При всем при этом я сама ее знаю, потому что мы с ней вместе учились в архитектурной академии. Я знаю, что она ему понравится. Но а как же я...
Я соотношу просто факты. Мы с ним тоже, как друзья, гуляли, ходили в кафе, а потом ...момент и начали встречаться.
Конечно, я возможно очень остро все принимаю. Но я уже готова к новому удару судьбы. Лучше бы все случилось очень плохо, нежели я дальше жила в ожидании несчастья.
Прoкoммeнтировaть
О себе The forgetten wolf 03:50:17
Все-таки я такая переменчивая, хоть и по знаку зодиака мне это не свойственно. Я-бунтарь. Но который в следующий момент сядет в углу комнаты за книжку или будет зубрить уроки. То я люблю общество, то бегу от него. Я люблю одиночество, а в следующий момент я страдаю от него. Меня пугает эта неопределенность. Я считаю, что такой нестабильный человек в будущем редко реабилитируется и находит нормальную работу, достигает всех поставленных целей. Я боюсь этого. Надо что-то менять. Но как поменять свои чувства и характер? Может я просто неуравновешенная...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 февраля 2013 г.
О мире. The forgetten wolf 10:04:44
Хорошо когда успеваешь записывать свои мысли. Поэтому таких людей называют-писатели.
Я не писатель.
У меня так много планов.
Мой профиль-гуманитарий­.
Кем я хочу быть?
Мечтателем, поэтом, писателем...
Нет, это все не то. Мне бы хотелось сейчас писать маленькие статьи, зарабатывать деньги этими статьями. Знать, что они кому то помогают.
На самом деле я просто хочу значить что-то в этом мире.
Мы все хотим быть частью этого мира, как бы усердно не отвергали его. Но мы и есть-мир.
Сегодня тает снег. Сегодня похолодало. В Италии проходят выборы. В Ватикане выбирают нового папу. Сегодня в очередной раз взошло солнце. А у кого то оно еще не садилось. Мы все настолько разные, но нас разделяет только...что? Часовые пояса? Континенты? Это немыслимо и эгоистично вот так разделять территории. МИР. Это слово не разделяют. Потому что мир наш! Мир для нас всех. Не надо забывать об этом.
Мы сами себя распределяем и делим. Средний класс, бедный класс. Богатые-бедные. Большие-маленькие. Белые-черные. Мы принимаем одних и отвергаем других. И нас кто-то отвергает или принимает.
Наверно, мы уже не поменяем ничего. Остается только смириться.
Вот так и не получается стать значимой. Кому то поможет осознание собственной беспомощности? Надо объединяться и менять что-то в этой жизни. Но бунтари живут в глубинах нашей души, редко выходя на поверхность. Мы забиваем на собственное "Я" и становимся одним из миллионов. Я тоже ничто. Я тоже одна из миллиона. Я тоже-мир!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 февраля 2013 г.
... The forgetten wolf 06:36:28
Я поняла, почему взрослые так себя величают. Взрослый человек нашел себя в этой жизни, когда младшее поколение еще ищет себя. Некоторых взрослых называют "детьми". Да, да, именно потому что они еще не нашли себя и выполняют действия не совместимые с понятием "взрослый". Кому то не повезло и он всю жизнь ищет себя. Обычно такие люди ничего не добиваются.
Я поняла еще одну вещь. Почему мне так плохо. Да, это потому что я не могу найти себя. Я пытаюсь собрать себя по кусочкам. Но как только я собираю одну часть, что-то или кто-то разбивает ее и я продолжаю искать и собирать осколки своего "Я". И сколько же таких разбитых людей ходит по свету?
Наша нация вымирает, наша психика кровоточит, наши эмоции взрываются, окрашивая все в красный цвет. А как известно, красный цвет-это цвет крови. Наверно нас всех спасет только смерть. Наверно так и должно быть. Наверно скоро снова кто-то умрет...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 февраля 2013 г.
... The forgetten wolf 20:55:14
Кто-то из нас тут лишний. И этот кто-то я. Мне надо сваливать из этого луна-парка. Из мира полного лживых масок. Окна в мир рухнули, ничто не вечно. С каждом упавшим зданием, метеоритом или бомбой, нам говорят, ВЫ ВСЕ РАВНО СДОХНИТЕ! Я не хочу, что бы мне об этом напоминали еще одним терактом, поэтому я сваливаю...
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 февраля 2013 г.
Куда приводят мечты The forgetten wolf 16:39:50
Я закрываю глаза на многие трудности. Я перестала чувствовать что либо. Я теряю людей, окружающих меня. Теряю их расположение. Теряю их уважение ко мне. А что я? Мне, кажется, наплевать... И если бы я хоть что-то чувствовала...но- пустота. Помню кто-то, когда то, где то писал, что самое ужасное это ничего не чувствовать. Я тогда еще ухмыльнулась и подумала: "Да, блин, это же моя мечта!" Помню, тогда я была влюблена и много "страдала". Да что там страдала?! Мы сами себе придумываем и страдания и проблемы и неудачную жизнь. У меня все хорошо! У меня все отлично! Поссорилась с подругой (все отлично)! Разочаровала парня (все отлично)! Не поддержала маму в сложную минуту (все отлично)! Эх...ужасный я ...человек ли? Гуманизм в наше время заключается в тотальном безразличии.
Я сама по себе! Я люблю одиночество. Ну комфортно мне так! И оставьте меня все! Я интроверт, но я-активист. Я-лидер! Но тут взаимоисключения присутствуют. Я-лидер, но я люблю все делать сама. Я-активист, но люблю одиночество. Возможно, я еще сама не знаю кто я. Но все таки некоторые всю жизнь ищут себя. А я просто бездарь и поэтому мне лучше чем то заниматься, чем вести философические мысли о мире, глубинах души и сознания человеческого. Я далеко не мечтатель. Я люблю лишь ставить цели и создавать планы. По другому я не могу. Остальное все кажется глупостью. Зачем мечтать? Допустим, есть мальчик больной раком. Он мечтает о голубом небе, море и песчаных берегах. И? Что-то меняется? Он умрет. Это говорят все. Шансов выжить нет. Отправляться к морю тоже возможности нет, так как родители все деньги потратили на лечение. Куда приводят мечты? Вот-вот....
Ну а вообще, к чему это я все. Проблемы есть. И сейчас я попытаюсь их наконец таки разобрать (видимо придется в письменном виде). Но мне наплевать конечно...а жаль...
"Я люблю тебя", неужели в этой фразе заключается whole world?! Ведь нет же! И тогда какого черта все желают услышать эту фразу. Например, когда я ее слышу, меня передергивает. Мне лучше уж тогда, что бы человек и вовсе молчал. Да какие бы там не были возвышенные чувства-молчи! Ради бога, только молчи! Ни от кого не хочу слышать эту фразу! Бесит! И мой парень из за этого....короче наши отношения портятся. И все из за этой гребаной фразы! Да выблевать аж ее хочется! Мне и без нее хорошо живется! Меня все устраивает в моей жизни! Кроме комнаты (надо поменять интерьер).
Ну вот и разве из-за этого могут испортиться отношения? Это глупо. Я бы наверно не встречалась с ним и не были бы наши встречи столь конфетными, без чувств с моей стороны. Хорошо, с этим разобрались. Если мы из-за этого расстанемся, это будет величайшая глупость с его стороны. Ок. Не знаю, что буду делать дальше. Ну наверно скажу уже "я тебя люблю" и хватит на этом.
С мамой разберемся. Она рассталась со своим мужчиной. И? Ну и что? Опять же, зачем придумывать себе проблемы и страдать из-за этого! Вообще то он виноват во всех проблемах, свалившихся на нее! А у нее как пелена перед глазами, не видит очевидного. И теперь они расстались и она мало того осталась без "любимого" человек, дак и лишилась многих социальных связей (назовем это так). Я имела в виду друзья, коллеги и т.д. Те просто отвернулись от нее, потому что он (ее мужчина) поставил плотный барьер, под названием "Мое" и не подпускал никого к моей маме! И теперь она приходит расстроенная, закрывается в комнате и...не знаю. Надо было ее успокоить наверно. Но! Зачем? Я не понимаю...можно же просто не страдать и забить на это! Я знаю, что я не права. И я не ко всему так отношусь. Мне не наплевать на учебу, на мои цели и планы. а что касается отношений, то они могут быть лишь взаимовыгодными. Точней, они ДОЛЖНЫ быть взаимовыгодными. И сейчас знаю, что за такую философию меня многие осудят. А мне нормально! Мне хорошо и я счастлива! А все почему? Потому что не страдаю всякой херней и из-за всякой херни!
Так что мой вам совет, живите так, что бы было хорошо вам! И забейте на то, что портит вашу жизнь! Включая эмоции к людям!
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 февраля 2013 г.
Ответьте, помогите утопающему((( The forgetten wolf 15:19:22
То, что не проходит. И то, что уходит. Эти слова сплелись в одну нить в моей жизни. Хороший бы я могла написать афоризм, но мудрости бы в нем было, как в пустом кувшине, так что наплевать. На все...сил опять нет. Я опять унылое дерьмо. Захотела изменить свою жизнь? Ха-ха, ну что за глупости, детка? Ты ничего не можешь. Кто-нибудь или что-нибудь обязательно испортит все, что ты возводила днями, месяцами, годами. И оказывается, свое прошлое, настоящее и будущее ты строила из карточных карт. И одна малейшая неприятность, одно дуновение ветерка ломает все, что ты так старательно, но, увы, не надежно, возводила. И так, каждый раз. Помогите мне. А как возвести кирпичный дом?

Категории: Дура я
Прoкoммeнтировaть
Потеря... The forgetten wolf 14:56:28
Знаете, правильно говорят, не бывает все либо слишком хорошо, либо слишком плохо.
Опять трагедия. Опять отчаяние и т.д. День был замечательным! И я думала закончится он без лишних трагедий... Но как указано выше, не бывает все слишком хорошо. Я потеряла телефон. Вроде бы так невинно звучит, подумаете вы. Но он был третий. Гребаный третий телефон, который я посеяла невесть где! И люди таки сволочи. Ладно бы позвонили, сказали, что нашли! Но нет же...отключили... день испорчен. Все! Конец... И хочется спросить, за что ж меня так жизнь то ненавидит?! Сколько она раз мне еще свинью подложит?! Чему она еще хочет меня научить?!
День коту под хвост! Мама расстроена, я расстроена...просто­ ужас!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
Вторник The forgetten wolf 04:24:30
Вторник начался с того, что я поняла одну простую истину. Я ленивая задница! Причем спихивающая все на болезнь и все ее последствия... Эх, прям и хочется попросить прощения у всех, за то, что долгое время истощала их нервы. Я опять голодаю. Да, да, ничего не меняется. Просто теперь я молчу.
Сегодня удалось уговорить себя поесть орех. Кешью. Я их обожаю! Поела....зря....
А еще мне нельзя смотреть американские сериалы. Начала смотреть "Неуклюжая", "Awkward". Ну и нафига, спрашивается? Личная жизнь американских детей. Сравниваешь со своей и депрессия еще больше начинает просачиваться в твою жизнь. Ну да ладно. По новому дизайну становится понятно, что я до безумия люблю сов. Сейчас сижу, пью теплый чай, из кружки на которых изображены совы. Недавно купила. Может выложу сюда фотографию)))
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 февраля 2013 г.
Понедельник :( The forgetten wolf 05:10:19
Не сказала бы, что мне нравится мой новый дизайн, но старый уже наскучил. Вот так бывает, дорогие мои, что сегодня очередной понедельник. И мы поднимаем свои задницы, что бы вечером опять упасть на них. И так опять до пятницы. На протяжении этого времени будем выживать! Тоже все надоело? И мне....
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 19 января 2013 г.
А все так хорошо начиналось! The forgetten wolf 16:33:50
Эх, а все так хорошо начиналось.
Начну опять с недовольства (крик души). Ходила гулять с подругой. И увидела...много чего увидела. Честно, я сейчас не очень комфортно ощущаю себя с людьми, еще и в больших торговых центрах, где их так много. Будто все выходят показать себя и осудить других. Сегодня какая то цыпочка под 100 кг чуть не убила меня за то, что "я не так на нее посмотрела". Да, признаю, я осудила ее жир...но это не я. В мою защиту можно сказать, что это анорексия. Но, кого это волнует? И вообще, это она мне завидовать должна... И вот так прошел весь день, все ходили и осудительно смотрели на меня, а я ходила и жалела их за жиры на теле.
И там же, в этом гребаном ТЦ мне стало плохо. Очень закружилась голова и в полуобморочном состоянии я доплелась домой. А дома то что началось!...я самая неблагодарная и самая плохая дочь и бла-бла-бла... на столько была зла, что стало плевать на всех и вся. Упала на кровать, врубила музыку и заснула. Наконец то! За столько то дней! Теперь я под домашним арестом, но и так завтра не хотела никуда выбираться. Так что-плевать. В одиночестве лучше.
Еле-еле бью по клавишам, сил нет ни на что. Встаю...и падаю. Не могу, просто не могу встать. Одна минута стояния на ногах, может обернуться обмороком. А про то что куда то ходить пешком, я вообще молчу. НО! Опять "но". Я то счастлива! И не хочу выбираться из этого...
Посмотрела в зеркало и встала на весы. Кто-то из них мне врет. Смотря в зеркало я вижу свои толстые руки, живот и ляжки! О даа...это мой кошмар. А вставая на весы и видя 3*, просто плачу. Все так не соответствует действительности. Одна ложь. Кругом одна ложь. И все пропитано ею. И анорексия пропитана...нет, не ложью. А действительностью, натуральностью, красотой. Она убаюкивает в твоем сознании все, что свойственно людям. Оставляя только то, что нужно ей, для показателя перфекионизма. И ты как кукла поддаешься и веришь ей. Она никогда не обманет. Обманет только отражение, люди вокруг, мнимое сочувствие. Эти лица, которые меняются на протяжении всей твоей жизни. Она убивает их, стирает. Из твоей памяти, сознания. Оставляя лишь одно-себя. И отдает себя полностью. Или ты отдаешься в ее тонкие руки, обвивающие сознание.
Опять я делаю из нее что-то материальное. Опять мои глупости. Больная я, больная...не надо меня лечить. Оставьте в покое.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 января 2013 г.
О жизни The forgetten wolf 03:44:30
Почему я в зеркале вижу жир? И почему меня называют худой? И почему врачи называют это анорексией?
Ненавижу зеркала. Не буду больше в них смотреться. Не буду слушать мнение людей. Они ничего не понимают. У меня опять депрессия. Но у меня до сих пор есть силы жить и я знаю, что в мыслях многих проносится "да сдохни ты уже!", но нет. Мне надо закончить школу. И закончить хорошо. Поступить в университет, если на тот момент я буду жива и опять появиться стимул жить. Пытаюсь не думать, что будет дальше. Просто иду к своей цели. Всегда так было. Я никогда не оглядывалась по сторонам и никогда не пробовала заглянуть в будущее. А зачем? Оно потому и названо будущее. Туда нельзя вернуться, нельзя увидеть. Мы знаем, что оно есть. Что-то еще? Что будет в нем? Человек сам творец своей судьбы. Как ты поступишь, такое и будет будущее.
Я натворила кучу ошибок и представляю, что будет там. Но я не боюсь. Я знаю, если я захочу лучшего, у меня будет все самое лучшее. Я всегда была ненасытной. Мне всегда хотелось всего. Всего и сразу. Но я запасалась терпением и все таки получала то, чего желала. И так всегда. Жизнь, наверно я люблю тебя, раз пытаюсь удержаться здесь, хотя стаю у края пропасти. А зачем мне умирать? Попаду в рай, там скучно. В ад, там весело, только душевная боль усугубиться. Ведь там надо всегда быть веселым и улыбаться. А я и на земле этим сыта по горло. Так что, в любом случае, нигде мне лучше не будет, как на Земле. Тут хоть есть выбор, замолчать и послать всех по дальше, либо продолжать притворяться и улыбаться.
Жизнь, надеюсь ты пощадишь меня...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 января 2013 г.
АЛЛО! Это опять я! The forgetten wolf 12:06:09
Часто начала ловить себя на мысли о том, как я не люблю тучных людей. Хотя я их привыкла называть не тучными, а жирными. От слова жир. Так что давайте называть вещи своими именами.
Ну вот почему они такие? Это же так ущербно. Я представляю, каждый вечер приходить с работы и бежать к холодильнику. Потому что ты голодный, потому что так надо, потому что ты привык. И с тарелкой чего-нибудь жирного, ты плетешься к телевизору. Смотришь какую-нибудь передачу и поглощаешь свой жирный ужин. О, вот и рекламная пауза. Замечаешь, что во рту уже ничего не жуется. Надо бы прихватить что-нибудь съестное, что бы продолжить смотреть передачу после рекламы. И ты плетешься вновь к холодильнику. Ты уже не голодный. Просто, надо чем-нибудь перекусить. О, вот печенье на столе! О, еще и конфеты остались...на даже, я их еще не съела вчера. А еще что? О, есть сыр. Хочу сыра. Ну ладно, потом возьму. И со всем этим ты снова отправляешься на диван, смотреть свою гребаную передачу, хотя ты больше увлечен процессом жевания, чем просмотра.
Хорошо. Закончим об этом. Но можно же хотя бы от ужина отказаться? Разве это настолько невозможно? А потом ты бежишь на весы и видишь там неутешительные цифры. Опять набрала пол килограмма или и того больше. НО! Идешь на кухню и продолжаешь жрать!
Мне стало так жалко таких людей. Может и я плохая. Может и я не правильная. Но от ожирения умирают. Но знаете? Мне все-равно. Я просто высказываю свое возмущение. Но объективно мне все равно! Мне наплевать на таких людей! Может и потому, что я к ним не имею никакого отношения...
Опять меня пожирает одиночество, раз я здесь пишу. Мне очень тяжело. И я...голодная. Я реально голодная! Но лучше приковать свой зад и писать, рассказывать, размышлять, чем пойти кушать и потом убиваться и захлебываться виной.
Я плохо сплю. Еще хуже, чем раньше. А когда засыпаю мне снятся кошмарные сны. Ненавижу это. Это единственный нюанс , который заставляет меня ненавидеть Ану.
Еще меня начали раздражать девушки в соц. сетях, которые боготворят, пишут, посвящают стихи анорексии! Это нормально вообще? Это болезнь...да, согласна, она очень поэтичная и т.д. О ней можно говорить, она такая невесомая и все прочее. НО! Смотря на фотографии этих девушек, я вижу ЖИР! Да, да, я может и ревную...но не у меня одной расстройство пищевого поведения. Я с этим смирилась. Просто я не понимаю людей, которые сознательно выбирают смерть! Я сама скоро сдохну, если не наберу хоть пару кг. Из этого практически не выбраться. Только если произойдет чудо! И иногда бывает, происходят чудеса...но не со мной...
Я устала, но продолжаю морить себя голодом. Я знаю, что скоро не хватит сил даже говорить, но продолжаю голодать. Я уже смирилась со смертью, но делаю все попытки протянуть руку к жизни. Думаю, у меня есть шанс справиться...

Категории: Жир
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
Все хорошо.... The forgetten wolf 05:29:04
Залезла на кровать с ногами, взяла ноутбук и дальше отбивать по клавиатуре мысли. Свои...наверно...
Думаю пойти гулять одна и отменить все встречи. Только к подруге забегу, забрать хипстерские очки. Ахах, да, да и догадывайтесь теперь, может ли анорексик быть хипстером. Или хипстер-анорексиком­. Впрочем, не важно.
Настроение у меня просто шикарное! Давно такого не было.
Не хочу ни с кем общаться, ни хочу ни с кем дружить. Хочу по городу я шляться. И чтоб со мною не души. = Что это? Просто, пойду гулять одна. Забегу в кафе, попью кофе, почитаю книжку и еще свитер и наушники надо посмотреть. Планы грандиозные! Не смотря на то, что я еще болею и у меня температура (эх, добьют Настенку все эти болезни). Вес 3*, взвесилась, не разочаровалась...B-­)
Ну вот значит позавтракала я. И тут в мой организм попал гребаный салат. Мысли взбунтовались, организм запротестовал. И пришла Она, опять. Проснулась все-таки! Доброе утро! И после этого все началось. Подождав, пока у меня все переварится и пройдет живот, я упорно начала делать "зарядку". С температурой, конечно, это делать очень тяжело. Но это же не я над собой руководство взяла... 50 раз пресс (нижний и верхний) и по возрастающей. Пошла в ванну. Был полу обморок. Сползая по стенке вниз, Настя кое-как, но пришла в себя. Давно у меня не было головокружений. Думала, мы прошли уже этот период. Смывая в душе весь позор от утреннего завтрака, я опять чуть не упала в обморок... Вышла, подкрепилась еще одной чашечкой кофе. Планирую еще одну кружку кофе и все. Честно-честно :)­
Уже сходила в туалет (пардон, за подробности). Но организм вновь пуст. Некая легкость.
Сейчас я просто описываю мою "увлекательную" жизнь. Она столь однообразна, но иногда в ней наступают яркие моменты. Нет. Не сегодня. Сегодня еще один однообразный день. А у меня, просто, хорошее настроение (не смотря на то, что я от силы поспала всего 2 часа). Почему я так люблю свою жизнь? Чем она хороша? Такие моменты наступаю не часто. У меня другие убеждения по поводу моего предназначения на земле и своей жизни. Просто сегодня прокралось в мое сознание ложное ощущение счастья. Уверяю, скоро оно пройдет. Когда вернется Ана. Это будет совсем скоро, просто надо дождаться вечера и тогда очередное море слез и соплей. Почему то именно вечера я всегда ужасно боюсь. Именно вечером люди остаются наедине с собой. И это реальный кошмар и проклятие каждого! Мне нельзя думать, иначе очередной нервный срыв. Да и я уже не думаю, за меня думает некий монстрик, которого я питала своими силами и который сейчас сосет из меня последние соки. Скоро этот монстр станет больше и сильнее меня и тогда я умру. Остается только ждать.
Вот все думаю, как отменить встречу с Романом? Сказать, что я его не хочу заразить, дабы он спокойно съездил в Екб? А самой пойти гулять в гордом одиночестве. Да и вообще, зачем это притворство? Прямо так и скажу. Прости дорогой, но я люблю одиночество больше тебя. И мне оно дороже. Вот потеха будет! -___-
Я не хочу, что бы мне было наплевать на людей, но в моем сердце пока любовь только к Ане. А может и к ней уже ничего не осталось. Между нами лишь любовь к голоду и стремление к идеалу. Что-то еще? Нет ничего. Я тихонечко умираю...и хочу, что бы в этот момент мою комнату и мою душу заполняло только одиночество. Умереть тихо в комнате. Все. Конец. Пустота. Вечность.

Категории: ED, Меланхолия
Прoкoммeнтировaть
Пропасть. The forgetten wolf 00:35:06
Надо выбираться из этой пропасти, под названием анорексия. Я могу говорить о ней свободно. Я не считаю теперь ее моим позором... Но надо выбираться. И вот сегодня я пообещала съесть себе ложечку джема и конфетку. Главное-начать. Тьфу ты! Да кого я обманываю?! Ненавижу тяжесть, после приема пищи. Тем более, потом, от некоторых продуктов у меня ужасно болит желудок. Это нестерпимое чувство, от которого ты еще большее кол-во дней продолжаешь голодать. И смысл уже не в том, что бы похудеть. Это образ жизни. Меняется все. Образ мышления, поведение, внешний вид. Я не могу представить себя без порции голода на день. Я не могу представить, как я снова начну есть. Мне она не нужна...мне нравится ее вид, запах...может быть вкус, но не то ощущение, которое она оставляет после себя. А еще я очень боюсь булимии. Я знаю, если я начну есть и продолжу, то не смогу смириться с набранными кг и начну блевать. Или опять на голод. Знаем, проходили это. Как мне начать жить нормальной жизнью? Как мне забыть все это? Если сейчас я этим живу, это как забрать у меня жизнь. Боже, это пропасть.

Категории: ED, Голод, Безысходность, Болезнь, Грусть...
Прoкoммeнтировaть
 


SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
3
фигнестрадайтинг.
пройди тесты:
какой ты человек
[Как выглядит твоя заколка О_о]
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх