Solitario

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


среда, 2 января 2013 г.
СОН НЕ ПРИШЕЛ! The forgetten wolf 23:38:22
Осталось всего два часика. Два часика и можно будет выпить кружечку кофе. Да, да, это мой завтрак...и обед, кстати, тоже. И обойдемся без ужина, пожалуйста. Я до сих пор не могу уснуть. Смысла уже нет. Читала книгу, сидела в интернете. Взвесилась...не утешительно. 3*, пусть это останется моей тайной. Я худая-жирная. С ума схожу? Возможно. Просто мой мозг блокирует осознание того, что все, хватит, стоп! Не надо больше худеть. А зеркало подливает масло в огонь. Это полнейший неадекват! Искаженное восприятие. Почитайте про анорексию и, увы, все что там написано окажется правдой. Только чувствую я себя отлично! Это же просто мнение со стороны. А быть анорексиком, это совсем иное. Это другая реальность. Там свои правила и законы. Там свои идеалы. Мне уютно в этом мире. Я уверена, что это мое.
Меня не пугает смерть. И если я умру от Аны, то, наверно, я буду счастлива. Это будет лучшая смерть. Но, скорей всего, я умру от сердечной недостаточности...
Временами я чувствую себя ущербной. И мне бы хотелось попробовать вот этот вот кусочек чизкейка, вот эту конфеточку. Но я знаю о последствиях.
С чего все началось? Я не знаю... я не помню... мне кажется все началось до меня. Ведь не я выбираю судьбу. Я помню только, что я с детства была недовольна собой. Уже с детства у меня были идеалы. И, я помню, как то на каникулах (мне было лет от 7-8, забыла) я устроила голодовку. Да, да, уже в этом возрасте я считала себя ужасно жирной. Конечно, это было не так. Я была в меру упитанным ребенком. Даже больше худым. Но не будем льстить себе. И с этого все началось. И продолжается поныне...
Как жить дальше? Есть ли у меня планы? Ну если не сдохну к годам 18, то поступлю в университет. Хотела всегда начать свой бизнес. Ради этого и буду пахать всю жизнь тогда. Больше ничего не надо. Добьюсь успеха. Мне главное-успех. Всегда так было. Я достигаю успеха и рвусь к еще большему. Достигнув одного успеха, мне хочется идти дальше. И никогда не останавливаться...я­ люблю льстить себе, я люблю со стороны наблюдать и оценивать тот или иной успех. Это форма эгоизма. Я не стесняюсь говорить об этом. Я человек-дерьмо. Без стеснений. Задай вопрос, я отвечу на него прямо. Ненавижу притворство. Если я не хочу улыбаться-я не буду. Не хочу говорить, пошлю все к черту и буду молчать! Я больная...в том и в другом случае. Это меня и погубит. Остается только ждать.

Категории: ED, Сон
Прoкoммeнтировaть
Ана! The forgetten wolf 08:38:05
Знаете, почему я люблю Ану? Благодаря ей я начала разбираться в музыке. Начала развиваться, читать много книг. А еще, я вспомнила детство. Вот сейчас сижу, смотрю очередной мультик. Это здорово! И я счастлива! Спасибо тебе Ана! Мы будем вместе!

Категории: ED, Счастье, Свобода
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 января 2013 г.
Мечты) The forgetten wolf 18:16:30
Я сидела на подоконнике, свесив ноги на улицу. Если не понятно написано, вы должны понять и представить. Я смотрела на небо пустыми глазами. Было темно, был вечер, ночь...мне без разницы. И только луна говорила о том, что никто не сможет помешать. Никто не сможет помочь. И никто больше не поможет. Почему такая пустота внутри? Где моя душа? Где мое сердце? Только желудок еще сдавливает неприятным ощущением. Наверно это голод. Но мне без разницы. Не буду же я перед смертью наполнять свой желудок чем-то столь отвратным! Неужели я готова? Наконец-то! Я готова принять смерть! Мысли на столько спутаны, что я не могу мыслить о чем-то одном. Я вспомнила маму, папу, родственников. Первую любовь. Все слезы и страдания, которые, обычно, она приносит. И я вспомнила свою болезнь. Которую я очень люблю. И, как видите, хочу умереть вместе с ней. А что она мне принесла? Она принесла мне видение идеала. Она очертила его, но я так его и не увидела, ни в зеркале, ни на весах.
Сколько же у меня было планов, надежд, мечт! Она погубила все! Но почему я так ей благодарна? Может быть, я просто такой человек. Люблю то, что меня губит. Тут, как в безответной любви. Ты ей все, а она приносит лишь боль и страдания, но ты и от этого получаешь удовольствие. Это так извращенно! Но моя любовь не омрачена такими извращениями, она чистая. Вообще, болезнь сама по себе чиста. Она лишь выдает все дерьмо, что в человеке. Много же во мне дерьма, раз я так выгляжу! Значит, я всегда была права...и никогда не льстила себе. Это не я умираю чистой и невинной, это Она! А я лишь дополнение... Или Она? Я просто не могу понять кто живет, а кто уже умер?! Жива ли я? Если у меня нет ни пульса, еле-еле бьется сердце. Да и вообще наличие такового, не является показателем жизни. Это значит, что я уже давным-давно мертва. А моя болезнь живет. И это я ее погублю, а не она меня. Но, она не сопротивляется. Лишь изредка замечает, что я могла бы еще более приблизиться к идеалу, но раз уж я так решила, то мое дело, как поступать...
Господи, как холодно. Хочется спрятаться от ночного холода. Зима же. Только представить как мне холодно! Если и летом я кутаюсь в свитера! А сейчас...ЗИМА! -18 градусов. Бррр...но, на холоде сжигаются калории и прежде, чем сдохнуть я сожгу еще парочку. А теперь, вуаля! На арену цирка выходит, ну, или падает и разбивается человек.И смотрите, чудо-превращение! Теперь это мокрое пятно крови! Все-таки после падения с 8 этажа не выживают. Но какое зрелище! Поддержите, ему нужны ваши овации! Чудо-превращение удалось!

Категории: ED, Меланхолия
Прoкoммeнтировaть
Ненавижу НГ. Это был худший за всю ... The forgetten wolf 17:33:48
Ненавижу НГ. Это был худший за всю мою жизнь, наверно... Вес опять увеличился. Боюсь весов. Завтра на голод. Опять? Опять мучить себя буду? Это ли мучение? Мучение жить с таким весом... Я, конечно, утрирую. Но Она не дает мне осознать то, что проблема очень большая. Опять, наверно, надо идти к врачу... Все волнуются. Мама, бабушка...опять кормят словами. Опять ЕДА!!!!!!!!!!!!!!!!­!! Ну Боже! За что?! Да, у меня депрессия. Да, я не ем. Но это нисколько не взаимосвязано! Оставьте меня...нету сил...не хочу я ничего больше...

Категории: ED, Голод, Не знаю
Прoкoммeнтировaть
пятница, 28 декабря 2012 г.
... The forgetten wolf 20:13:11
Себя сначала измени – это первым делом.
Ты никто с отравленной душой и убитым телом.
(с)
Прoкoммeнтировaть
Новая болезнь The forgetten wolf 12:57:23
И вот опять я пишу. Мыслей нет, но я продолжаю отбивать пальцами по клавиатуре в такт музыке, играющей в наушниках. Что бы заглушить душевную боль, приходиться включать наушники на полную громкость. Я скоро оглохну, но по другому никак. А иначе захочется причинить себе физическую боль.
Что-то происходит в моем организме. Какое-то воспаление. Сил нету на то, что бы просто встать с кровати. Еле-еле это пишу, но надо выговориться. Пью "терафлю" хотя знаю, что он не поможет и в нем ЦЕЛЫХ 15 калорий. Ненавижу калории. Мнимая энергия. Ненавижу все то, что содержит калории...
Какая же я больная! Никто мне не нужен опять...одиночество­ убаюкивает меня. С одиночеством я просыпаюсь. С одиночеством я живу. А может это одиночество и есть моя болезнь? Я разговариваю с ним. Мы вместе думаем, размышляем о жизни. Даже строим планы на будущее. Мое одиночество-это моя Ана. Именно она оставила меня одну, отстранила от всех.
Опять сижу пять минут и смотрю в пустоту. Не могу допить чай. Тяжесть в голове. Хочется иногда просто отрубить эту глупую голову и избавить себя от возникающих в ней мыслей...
Как же я устала уже от всего. Наверно это моя болезнь так меня изводит. Нет, не Ана. А какая-то мне неизвестная. Надо идти ко врачу. Педиатру. Попросить сдать анализы. Самое страшное, что ходить "по маленькому" я начала кровью, или чем-то коричневым. Пардон за подробности. Но меня все-равно никто не будет читать, так что наплевать. Либо почки отказывают, либо что-то еще...хотя я знаю что. Я догадываюсь. Поживем-увидим. Подождем, может все станет еще хуже...

Категории: ED, Болезнь
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Я счастлива?! The forgetten wolf 04:36:18
Купила всем подарки. Такая счастливая. Скоро Новый Год.
Красивая ложь...Я как всегда-унылое говно. Синяки под глазами, как два фингала. Волосы сыпятся. Зубы ноют и болят. Старая я! Очень. Органы дак вообще в лепешку. А мне нравится эта жизнь. Мне нравится все это. Без этого я была бы не я. Без Аны, я была бы не я. Это моя особенность. Это мой недостаток. Я больная и ненормальная. Но это и делает меня особенной. Так все здорово. Я уже смирилась. Сначала страшно, а потом...забвение. Я каждую ночь засыпаю (если засыпаю конечно) с надеждой, что завтра будет лучше. Хотя нет, опять ложь. Каждую ночь я задерживаю дыхание, успокаиваюсь и пока у меня не начнется головокружение не дышу...а потом просто не выдерживаю. Но я не дышу, потому что надежда на смерть во мне не угасает. И засыпаю я с мыслью и мольбой, что бы не проснуться следующим утром.
Каждую ночь я начала просыпаться от беспокойства. То жар, то страх...не знаю, что это...
А так все отлично! Я счастлива!
Прoкoммeнтировaть
ED вернулось The forgetten wolf 03:32:40
Я боюсь...я очень боюсь... А вдруг, что говорят врачи, это правда? А может и я подхожу под описания больной? Расстройство пищевого поведения, или ED...
Это страшно. Ана была, но, я думала она отступила. Я забыла о ней на несколько месяцев. А потом она вернулась и вот опять. 2013 год. Все сначала. Ана опять заполнила мою жизнь. Я опять не могу есть. Пропал аппетит. Точка. Большая, жирная точка, на тонком белом листе. И опять эта пропасть...Я больше не хочу, вот только до 40 кг и опять буду бороться с ней. Я вроде бы и не хочу отпускать, но надо ради нормальной жизни. Психиатры, больницы, врачи...Никто и ничто не в силах помочь, пока я не захочу. А мне до 40 кг и я остановлюсь. А мне до 39 кг и я точно, точно остановлюсь. А мне до 0 кг и тогда меня остановит смерть...

Категории: ED, Голод
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 декабря 2012 г.
С Днем Рождения меня! The forgetten wolf 04:21:02
Расту, развиваюсь...и деградирую. Аахах, да. У юного мизантропа сегодня хорошее настроение! Я даже счастлива! :-*­

Категории: День Рождения
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 18 декабря 2012 г.
Что стало с mind-mix'ом? The forgetten wolf 17:56:43
Заметила, что надпись "написать в дневник" находится дальше обычного расположения. Что это значит? По моему мнению это значит, что люди стали более циничны. И в соц. сетях цинизм проявляется в еще большей мере.
Теперь, даже в дневнике, мы не можем нормально излагать свои мысли...Это предоставляется на всеобщее обозрение. И этот сайт уже не просто личный дневник, в котором можно рассказать о своей жизни и кто ты таков в этом мире. Нет. Теперь ты стал более коммуникабельным. Теперь здесь важны друзья и род их деятельности на сайте. Смена дизайна. Ну а как? Для истинного циника и последнего эгоиста важен его вид в "обществе". 100% вульгарности, что бы тебя заметили. Поэтому фон надо сделать привлекательным для глаз "всяк сюда входящего". Альбомы, сообщества, опросы, тесты...дальше идти по списку? А вы видите запись "написать в дневник"? Мне пришлось потрудится ее найти во всех этих пестрых "титрах".
Жизнь-маскарад. Она даже в соц.сетях превратилась в маскарад. И этот маскарад просочился в вашу жизнь.
Не надейтесь на искренность! Здесь только лживые люди...здесь только мнимая реальность...


Категории: Важно
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2012 г.
I’M NOTHINGI am nothing.And I’m the... The forgetten wolf 18:12:34
I’M NOTHING
I am nothing.

And I’m the worst kind of nothing.
Because I’m the nothing,
Who knows that they’re nothing,
And does nothing about it.
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 декабря 2012 г.
НАПЛЕВАТЬ! The forgetten wolf 17:39:38
Неужели я докатилась до того, что мне совершенно и обоюдно стало наплевать на людей. Поссорилась с подругой-наплевать.­ Не общаемся с лучшим другом-наплевать. Нет бой-френда-наплеват­ь. Конечно, это в общем. На чем я зациклена? На ни на чем. Полная прострация. Просто я есть. Я хожу по земле, я дышу....я существую. Ради кого живу? Зачем живу? не понятно...
Я очень люблю свою маму. Может и живу ради нее...здесь стоит остановиться и поплакать чуточку. Мне так жаль, что я бываю с ней груба. Мне плохо от того, что я рушу все возлагаемые на меня надежды. Может я для нее обуза?...просто, какая мать скажет об этом ребенку?
Я ужасно чувствую себя из-за того, что подвела ее...уже не раз.
Я недостаточно умна. Знаю, понимаю. Я ленивая. Знаю, понимаю. Я самый жалкий человек...и сижу еще сама себя жалею. Кто я со своими 36, 38, 40 кг? Счастливый человек? Худой человек? Умный? Пфф...просто порчу свою жизнь, отталкивая всех. Именно всех тех кто мне дорог. Но я не знаю как поменять себя...мне плохо морально. То, сколько дерьма во мне не уместится на тетрадных листах. Мне нужен человек...который меня примет. Такую, какая я есть. Может быть, это будет психолог...Я и этому буду рада.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 октября 2012 г.
Вернулась! The forgetten wolf 04:12:01
Вот я и вернулась...Все еще такая же больная, но на тонну веса больше. Анорексия, анорексия... Что это за слово такое? Что это за болезнь?... Это какой-то замкнутый круг, как крысиные гонки...
Я ненавижу врачей. Они убили во мне Ее. Нет, лишь не на долго усыпили. Ведь мы опять с ней вместе. Я опять голодаю.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 июня 2012 г.
... The forgetten wolf 17:19:35
Претупление чувства голода-это дать свободу своим слабостям. Ты голодаешь, голодаешь до дискомфорта в желудке, до боли, до крика...в твоем организме появляется клубника, вторая, третия. Ты наелась? Нет! Ты не можешь остановиться...что потом? продолжения нет... Ты остановился на своем пути. Что-то внутри разрывает всю тебя, заставляя делать то, что не зовется "нормальным". Держишься. Не даешь охватить и дать власть над своим телом Ей. Клубника прожигает истощенные клетки организма и заставляет их работать. Но ты клянешься больше не есть. Три дня голода, четыре, можно продолжать, но боишься слабости и смерти... Нет, слабость, смерть, но не еда! Я с Ней! До конца! Ежели даже конец будет-гроб...
вторник, 22 мая 2012 г.
... The forgetten wolf 04:39:52
Самое замечательное сейчас для меня, идя по улице ощущать легкость. Эйфория, вот что охватывает тебя, когда голод сливается с кофе и дает о себе знать болью в желудке, или пульсирующими ударами в голову. В такие минуты тяжесть охватывает все тело, глаза закрываются, ты не можешь стоять на ногах. Страшно...но восхитительно, приятно...
Сегодня ночью плохо спала. Мысли, волнения. Завалила экзамен по алгебре. Плохо? Наверно...Только, мне стало на столько на все плевать. Мне главное, что бы меня оставили в покое... Почему-то, полюбила одиночество. Зачем мне кто-то? Без этого легче. Жизнь без обязательств. И нехочу не от кого зависеть. Хотя сейчас так и есть, но я считаю, у меня есть право отхватить свой маленький кусочек свободы...
воскресенье, 20 мая 2012 г.
... The forgetten wolf 13:02:35
Такое дерьмо во круг. Мыслей нет, но надо высказаться.
Я разжирела, разжирела наверно до 200 тонн. Бегемотина на слоновых ножках О_о Стыдно выходить на улицу. Стыдно показываться на людях. Позвали гулять-отказалась. позвали в гости-отказалась. Жизнь пролетает, я не хочу ее так бездарно тратить, просиживая целыми днями на жопе и любуясь на свой жир. Больше не взвешиваюсь, мне достаточно эмоционального чувства своего веса. Больше всего боюсь увидеть на весах цифру 40...
Все было прекрасно. Было-ключевое слово. Я-урод. Я-жир. Я-больше не я. Утрата чего-то действительно стоящего в этой жизни, утрата себя. Я потеряла свой вес и вместе с этим себя. Кто виновен? Опять же я. Кто рушит все? Ответ ясен-Я. Зачем жить на свете столь ничтожному человеку?
«За что?»-единственная фраза, которая заставляет делать твое положение еще хуже.
Какой день я не могу собраться. Какой день я страдаю от собственной слабости. И какой день я пытаюсь себя уничтожить. Морально, физически, неважно, только бы уничтожить… Я никогда так сильно себя не ненавидела. Ненависть к чужому человеку-это может быть. Ненависть к себе, неприязнь, больше всего на свете, я ненавижу себя. За то что я толстая, за то что глупая, за все! Зачем жить на свете столь не идеальному человеку? Зачем мир захламлять таким дерьмом.
Ну куда я денусь? Достигну 30 кг и вперед к счастью! Соберусь, и достигну.

Настроение: нет
комментировать 2 комментария
суббота, 28 апреля 2012 г.
... The forgetten wolf 22:06:17
За окном идет дождь. Капли медленно падают, разбиваясь о холодный и влажный асфальт. Я не вижу этого, но так ведь обычно бывает... А вдруг, каждая капелька, это чья-то жизнь и она разбивается о асфальт, сливаясь с сотнями таких же, что бы потом солнце испепелило и уничтожило ее и подобных ей. Какая бездарно прожитая жизнь. Какая бессмысленная смерть. Не каждая капелька попадет на травинку, даровов той жизнь.
Наверно, завтра будет холодно. Наверно, завтра тысячи капелек образуют "лужу". А потом их все-равно испепелит солнце. Интересно, а думают ли они о завтрашнем дне, так же, как и мы? Мы знаем, что умрем, этого достаточно и не важно когда, в начале или в конце. А они? Хотя, это же капельки. Легкие, воздушные, легкомысленные. Их жизнь пролетает так быстро, что они и не успевают задуматься о ее конце.
Окно распахнулось и комнату наполнил запах ночи...Ветренной, холодной. Запах дождя в эту ночь, сливался с самой ночью. Удивительно, запах ночи... Залп ветра врывается в комнату. Становится немного холодно. Я медленно иду к окну, с мыслью закрыть его. Как прекрасно, я угадала, много, много луж. Много разбитых жизней. А вдруг моя жизнь разобьется так же? Лучше, пойду спать...
четверг, 26 апреля 2012 г.
Почему мы красим яйца на Пасху? The forgetten wolf 18:36:51
От куда взялась традиция на пасху красить яйца? И почему именной яйца? На эту тему есть множество предположений, легенд, историй. Но начинается все с незапамятных времен, после распятия и чудесного воскрешения Иисуса Христа. Тут стоит отойти чуть от темы и вспомнить Евангелию . Мария, мать Иисуса, или в православии и католицизме называемая Богородицей, оставаясь девственницей, зачала своего первенца-Иисуса, посредством Святого Духа. Как гласил пророк Исаии "Се, Дева во чреве приимет, и родит Сына, и нарекут имя Ему: Еммануил"
Родился Иисус в городе Вифлеем, в пещере, куда пришли поклониться ему три волхва, как будущему иудейскому царю. Царь Иудеи - Ирод узнав о пророчестве, приказал убить всех младенцев в возрасте до двух лет. Однако, Иисус был спасен от смерти. Ангел повелел Иосифу, мужу Марии, бежать с семьей в Египет, где они прожили до смерти Ирода.
В 30-летнем возрасте Иисус вышел на общественное служение, которое начал с принятия крещения от Иоанна Крестителя на реке Иордан. Когда к Иоанну, много проповедовавшему о скором пришествии Мессии, пришёл Иисус, то удивлённый Иоанн сказал: «мне надобно креститься от Тебя, и Ты ли приходишь ко мне?». На это Иисус ответил, что «надлежит нам исполнить всякую правду» и принял крещение от Иоанна. Во время крещения «отверзлось небо, и Дух Святый нисшёл на Него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: Ты Сын Мой Возлюбленный; в Тебе Моё благоволение!»
После крещения, Иисус удалился в пустыню, ведомый Святым Духом, где пробыл сорок дней в молитве и посте. По истечению этого времени к нему явился дьявол и искушал, как всякого человека на грех. Выдержав все искушения, Иисус приступил к своей проповеди и общественному служению.
Его учения прослыли не только на территории священного города Иерусалима, но также он посетил города Галилея, Самария, Десятиградия, Тир и Сидон. У него появилось множество последователей, из них 12 избранных-апостолов­. Учения, Иисус, подкреплял творя чудеса. Он исцелял неизлечимо больных, предсказывал, воскрешал мертвых, превращал воду в вино, укращал бури и многое другое.
Последняя трапеза, или "Тайная вечеря" происходила в Великий четверг. Иисус Христос совершает трапезу с учениками и апостолами. О подробностях этого вечера подробней толкует нам Евангелие от Матфея. В Великий Четверг обычно причащаются все православные христиане. А причащаются они Телом и Кровью Христовым. О предательстве Иуды и преданию Иисуса воинам, наверно, известно всем. Обратимся к последним дням земной жизни Иисуса. Страсти Христовы-так называют последнии дни Иисуса, принёсшие ему физические и духовные страдания, произошедшие после Тайной Вечери: арест, суд, бичевание и казнь. По приговору Понтия Пилата Иисус был распят на Голгофе вместе с двумя разбойниками.
После смерти Иисуса тело было перенесено для погребения в гробницу. Когда Мария пришла к гробу Христа, она увидела, что тот пуст. И от сюда идет одна из версий, которая отвечает нам на вопрос, почему красят яйца и почему традиционным цветом является красный цвет. Мария рискнула придти к императору Тиверию и сообщить о чудесном воскрешении своего сына, но так как к царю нельзя было приходить без подношений, Мария взяла куриное яйцо. Мария сообщила о чуде, о том, что Иисус воскрес, на что Тиверий ответил "Скорей яйцо покраснеет, чем я в это поверю", в тот же миг яйцо стало красным.
С тех самых пор, каждый год, на великую пасху мы красим яйца. Но почему же так часто можно заметить яйца не красного цвета, а разнообразных цветов, с разными орнаментами? Об этом мы поговорим чуть позже.
воскресенье, 22 апреля 2012 г.
Все еще продолжаю издеваться над св... The forgetten wolf 17:27:33
Все еще продолжаю издеваться над своим организмом. Решила поправиться... ...Тут следует поставить многоточие. Мне это удалось. Я думала, что буду счастливей. Нет, нисколько. Теперь я толстая. Еще больше ушла в себя. 4 кг. Во мне прибавилось 4 кг. Это даже странно... Главное-мне это не нравится. Так что, опять худею. Поняла, что голод, это что-то настолько прекрасное, на столько волшебное! Меня не понять, может быть... Мне не сложно отказаться от еды. Я хочу вовсе вычеркнуть ее. Просто, не хочется становиться теми, кого называют "анарексичками".
В общем, основной моей целью в жизни сейчас является учеба. Я должна добиться отличной учебы и первенства. А идеальная фигура, это все посредственное и второстепенное. я не должна дать взять верх над моим разумом диете, или мыслям о ней и о фигуре. Но, жалко мои 36 кг. Очень жалко. Хотя, скоро я снова вернусь к ним. Снова я буду весить 36, или меньше. Потому что без моей худобы-это не я. Сейчас ведь, я толстая. Некрасивая. А тогда, я помню, меня называли "перышком". Скоро она вернется. Да...очень скоро...
вторник, 17 апреля 2012 г.
Не приехал репетитор. Наверно мама ... The forgetten wolf 05:20:23
Не приехал репетитор. Наверно мама опять будет орать. Не могу собраться. На всех рычу, поступаю необдуманно, или вообще бездельничаю. Потеряла себя. Не я управляю теперь своим телом, а Она. Не могу ничего больше сказать, хоть и хочется...Но, пустота какая-то внутри...
Спать хочу! The forgetten wolf 02:50:07
Утро. После вчерашнего остался осадок. Ну, как осадок. В животе, в голове. Пытаюсь тщательно запаковать и выбросить остаток и воспоминания вчерашнего вечера. На весы не встаю. Боюсь.
И опять кофе. Голод и кофе. Опять мы с ним. Приятно вспомнить о этом маленьком мгновении, когда были только он и я. Боюсь пробовать. Заметила, что последние дни он получался у меня отвратительно. Глоток. Еще один. Кофе медленно растворяется и впитывается в клеточки организма. Неплохо...
Безумно хочется спать....
комментировать 1 комментарий
понедельник, 16 апреля 2012 г.
... The forgetten wolf 17:58:08
Бессознательное состояние. Боль где-то внизу, ниже пупка. Это-срыв. Я не помню сколько съела, но зато хорошо ощущаю. Боль не дает шевелиться, да и пишу я с трудом. Только что пришло сообщения от любимого...уже и второе. А я, не могу встать. Кое как доплелась до комнаты из туалета. Естественные позывы организма (блевать). Но не получилось. Запила слабительным. Главное выжить. Вроде стало легче. Завтра опять голод. В этот раз на долго. Не хочу заболеть мией. Это болезнь для слабых. Мне легче запить все слабительным, а потом голод, голод, ГОЛОД. На несколько дней. 36 кг, мои 36 кг. Я боюсь потерять их. Нет, я боюсь потерять ЕЕ, ту, которая меня поддерживает. Что-то внутри меня, кто-то внутри меня сидит, нет, живет мной. Что я делаю? Нет, не сейчас. Сейчас я согрешила и...так хочется выблевать все это, но Она не дает этого сделать, хоть и корит меня, за то, как я поступила. Она говорит, лучше боль нижу пупка, чем корчится в собственной блевоте. Нет, просто завтра будет он, мой родной голод. И...мы верно идем к 34 кг. Слава богу, есть еще такая чушь- интернет, и интернет дневник. Никто не читает, зато так приятно рассказать свою историю. Может в пустоту, может и не нужную, за то так согревающую душу.
Голова больше не кружится, боль, пока, тоже отступила. Ничего не мешает вести с любимым конфетные беседы. Не знаю. Люблю ли я его? У меня есть какой-то осадок. Я что-то не могу ему простить...надеюсь мне кажется. Что он сделал мне плохого? Не захотел мое тело? Нееет, я знаю, как он его хочет. Только вот, он не знает моей проблемы. Быстрый обмен веществ. Ему большего знать не обязательно. Но иногда, вопросы о еде вводят меня в ступор.
Полюбила готовить. Не знаю, что это. Может "пнришло время". Холодильник полон всякой наготовленной мной еды. ...Начинаю приходить в себя. Боюсь вспоминать. Все началось с шоколада. Много, много шоколада....потом пошла запеканка с медом...потом что-то хлебное...сыр и...каша с апельсином. Что это было? Голод показал себя. Выразил. Главное, что бы он не выразился на моей фигуре. Она этого не переживет...я этого не переживу. Она-это я. Я-это Она. Я зову Ее Эн, или Ann. Мне кажется, Ей оно подходит. Три дня голода. Не терпится начать. А потом начну приходить в себя. Хотя, посмотрим.
Ну вот, любимый (почему я так называю его?) Вова разочаровался во мне. Конфетные беседы? Намеки? Разбились о камень...Хотя, наверно, легче сказать о холодный экран телефона. Мне хочется его поддержки. Но боюсь признаться. Сухие фразы звучат как "отстань, у меня без тебя много дел". Но, они кричат о другом...О чем-то большем, нежели просто помощь. Не слышит... Ну да ладно.
А пальцы отбивают на клавиатуре слова, характеризующие и слагающиеся в мои мысли, чувства. Это своеобразная помощь. Буду чаще ей пользоваться. Это лучше, чем люди... Завести тетрадку? Не надежно. Лучше так... Завтра еще напишу, для полноценности. Надо собрать себя по кусочкам.
вторник, 3 апреля 2012 г.
))) The forgetten wolf 18:06:46
Жизнь. Иногда кажется, что это и не жизнь вовсе. Так много людей, и все на столько разные. Вот, человек который минуту назад стоял рядом и внушал доверие, уже вонзает тебе нож в спину. Доверие? Его не должно быть в нашем мире. Это-порок. Жалко, как жалко людей, которые попадали в эти сети.
Что святого в этом мире? Мы все разрушили, разрушили все священное и возвели идолов. Моральных, духовных, материальных. Осознания всего безвыходного положения мира, это еще лишь малая часть того, что нам дано узреть. Но и те, которые понимают, продают душу. Поклоняются идолам. А может пора действовать? Но люди-эгоисты. Они опять выберут, разъедающие душу, ценности. Попробуй отнять у вас их, вы оскалитесь, броситесь, укусите. Люди уподобились животным, хищникам. Но мы хуже. Посмотрите вокруг, что это все? Кто это? Вчерашний друг с которым вы пили пиво в баре, оказывается в постеле с твоей женой. Офисный работник, который только что ползал на четвереньках перед боссом, боготворит его жирный зад (оскорбляет, высмеивает). Кто это? Люди? Нет. Это низкие существа. Алчные, лживые, льстецы, не достойные ничего, что подарил нам мир.
Бывают исключения. Но они быстро сгорают...
The forgetten wolf 01:53:08
Запись только для меня.
понедельник, 2 апреля 2012 г.
Школа! The forgetten wolf 02:11:13
Так хочется в школу! Нацепить свой любимый свитер на исхудалую талию. Одеть любимые джинсы. Пальто. Сапожки (батильенчики) и полететь в школу!)
 


SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
уууууууууууууууу
Плата за то, что я вам сделаю из...
Оплата 2
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх