Solitario

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


пятница, 30 марта 2012 г.
Утро доброе! The forgetten wolf 04:55:01
Я сварила такой нежный кофе. Такой мягкий, воздушный, чистый... С каждым глотком, он наполняет мои сосуды легкостью. Эйфория.
Он не крепкий, но бодрящий. Хотя, нет. Он манящий, успокаивающий и делающий счастливым, мой любимый кофе!

Категории: Кофе
четверг, 29 марта 2012 г.
Мотивирует. The forgetten wolf 15:09:06
­­
The forgetten wolf 14:13:16
Запись только для меня.
среда, 28 марта 2012 г.
The forgetten wolf 14:38:52
Запись только для меня.
вторник, 27 марта 2012 г.
Time of Paul The forgetten wolf 11:29:05
­­
­­
Подробнее…­­
­­
­­


Категории: Paul Boche
воскресенье, 25 марта 2012 г.
... The forgetten wolf 11:53:18
Вот и свершилось. Меня оставили все. Молю лишь о том, что бы он ни мучил меня, а сказал «Прощай». Что бы я уже могла стремиться похудеть до смерти… Не люблю медленных действий…
Господи, опять жратва. Опять слезы. Я не могу больше…
Вот я и поела. Все надоело! Ненавижу! Слабительное мне в помощь! Она не говорит со мной больше. Голод меня покинул. Мой любимый голод. Ну ничего. Завтра опять перестану есть. На этот раз, на долгое время. Кости ломит. У меня температура. Из-за них. Они издеваются на до мной!
Свалю все в пакетик и буду без малейшей жалости продолжать голодать. Никто меня не поймет. Таких, как я, никто не понимает. Вова. И с ним проблемы. Я оттолкнула его. Не специально. Я не хотела. Знал бы он, что со мной происходит... Но, его это не интересует. И слава Богу! Он говорит, что у меня много тайн. Но, он не хочет их знать. Может он боится их узнать. Боится разочароваться, вновь. Вот все и складывается, в тихую, незаметную смерть.
24.03.12 The forgetten wolf 11:52:24
Сегодня мне сказали, что я выгляжу (в плане фигуры), нармально для своего возраста и роста. Но я не хочу быть «нормальной». Сказали, что я не совсем худая, а потом обозвали анорексичкой. Люди, не бросайтесь от крайности в крайность, или молчите. Мне приятно слышать слова «она маленькая и хрупкая», «худенькая», «елочная игрушка».
Господи, но как я устала. Мне приятно и завистно смотреть на счастливых людей, которые могут еще улыбаться, жить…есть. Ведь еда-это жизненное топливо, для кого-то, это-жизнь. Но так же они и ругаются, нервничают и…нажираются. Ведь, ожирение, это не просто так возникшая болезнь. Все идет на психическом уровне. Только вот, моя психика давно рухнула. И я (слава Богу) ожирениям не страдаю. Просто, как вывод, доказанный многими.
Почему-то я больше не могу улыбаться…смотрю в пустоту. Знаю, ничего не ждет. Или, по крайней мере, мне так кажется. Разговоры об анорексии доводят меня до слез, но никто их не видит. Я всегда ухожу, когда разговор касается моих проблем. Может в этом и есть моя проблема. Я бегу! Ну, а что я могу сделать? Если мне и нужна помощь, то точно не больничная. Я бы хотела, что бы Бог ниспослал мне человека, который одобрил и поддержал бы то, что я делаю. Конечно, можно попытаться найти такого человека на сайтах, для худеющих. Но они все-эгоисты. Да и что от них ждать? «Ой, ты такая худенькая, хорошенькая. Продолжай худеть. Мне нравятся эти торчащие косточки». Сидя на таких сайтах, они сами весят килограмм с 60 до 90. И все это, лишь лицемерный вздор. А мне нужен человек искренний, понимающий….
Вова. Да. Он всегда поддерживал меня в сложных ситуациях. Он был всегда моей опорой. Но, боюсь, что этого он никак не одобрит и все станет еще хуже, чем есть. Тогда я точно, останусь совсем одна и захлебнусь собственным дерьмом, точней голодом…
Боюсь, что завтра, когда меня посадят перед тарелкой супа, каши или еще чего-нибудь, я не знаю чего ждать, все откроется. Не могу смотреть на еду. От одного вида ее мне тошно! Но, я не хочу в больницу! Тогда моя жизнь точно-рухнет! Что мне делать? Я не знаю…я боюсь…Господи, прошу тебя, помоги!
Нельзя меня оставлять одну. В голову лезут бредовые мысли… Если их еще можно назвать мыслями. Я не могу быть больна. Отказ от еды, это еще не значит, что надо бить тревогу. Я смогу сама справиться…всегда справлялась… Может, только, не в этот раз. Уж слишком долго я была одна. Но, как это страшно, признаться! Нет, меня не поймут, лишь осудят. Заклеймят до конца моей никчёмной жизни. Мне это нужно? Нет. Уж лучше справлюсь одна. Как-нибудь, я придумаю как…
Но я боюсь завтрашнего дня. О, как было бы легко сейчас заснуть и не проснуться. И пусть черти утащат меня в ад. Главное, что бы избежать завтрашнего дня.
Такой поток мыслей…Да кому они будут нужны? Нет, мне так становится легче. Хороший способ. Вот я и нашла способ, как справляться со своими проблемами. Так и буду поступать далее…
24.03.12
суббота, 24 марта 2012 г.
... The forgetten wolf 08:12:02
Вот и пригодилось то, что не дает мне нормально жить. Задание было таковым, что человека надо было нести, как раненого, на руках. Я-самая легкая, со мной-легче всего. Если бы только они знали, чем я поплатилась за такую "легкость"...
Страшно... The forgetten wolf 03:31:36
Собираюсь на "Зарницу". Ощущать голод и наслаждаться, дано не каждому. Вдруг, потянуло назад и в глазах потемнело. Хорошо, что никто не видел. А это как-то необычно приятно.
Боюсь, что все зашло слишком далеко. Я не могу ее есть. Совсем. Меня это пугает. Но помощи я не хочу...Да будь, что будет! Закрою глаза на это.
Приятного аппетита! The forgetten wolf 03:18:41
Фух, обошлось. Яблоко. Одно ребаное яблоко.
Удачи мне! The forgetten wolf 02:45:34
Вот сейчас опять начнется испытание. Еда. Я должна проглотить хоть ложечку. Господи, помоги!
... The forgetten wolf 02:22:21
Как мне нужно понимание! А они...я боюсь признаться даже ему.
Я не хочу, каждое утро запихивать свой жир в растянутые джинсы, запихивать иду в растянутый желудок и думать, "есть люди и по толще", заедая слова очередным макдональдским дерьмом.
Как всегда болит живот, от слабительных, запитых кофе. О, кофе! О тебе я скажу пару слов. Только благодаря тебе, я еще жива. Конечно, это ты поставляешь мне несколько калорий в организм, но я не сержусь. Я могу пить тебя вечность. Во времена депрессий, ты спасаешь людям жизнь! Ты-будешь спасением для них!))
А кофе медленно скатывается по моей трахеи, попадая в желудок и даруя мне спасение. Было бы лучше, конечно, если бы ты не смешивался там со слабительными. Но, будем реалистами, ты обязательно это сделаешь.
Мне хорошо, после слабительных. Но, они это не на долго. Они, это просто так, вчерашнее невезение. Просто ли, невезение? Когда в тебя впихивают еду и ты поправляешься на несколько грамм, а потом стрелка весов доходит до 40. 1 килограмм. Из-за них.И из-за еды. Что остается делать? Сидеть на толчке, терпеть боль в животе или чуть ниже, проклинать еду и...терпеть.
Я вырвалась. Я сижу у себя дома. Спокойно допивая очередную чашку кофе. Чувство меры? Оно есть. Только не к этому безобидному напитку. Скоро я опять уеду...
О, вот я вновь вернулась к монитору компьютера! Снова худая! Снова стрелка показала мои родные 39 килограмм. Но, раньше, я стакой же радостью кричала 38. Эх, похоже, я их уже больше не увижу.
Я заболела, опять. А сегодня "Зарница" военно-патриотическ­ая игра. Вова наругал меня за то, что я забыла название. Он был немного огорчен. Но на меня свалилось столько горести, что какая-то игра, не должна поедать клеточки моего головного мозга. Самое странное, что вернувшись домой, я чудесным образом-исцелилась.­ Насморк остался, но горло! С ним все отлично! Конечно, может это иллюзия и потом начнутся осложнения. Но что будет дальше, меня не волнует.
И так, снова 39 килограмм, сново кофе, снова дом любимый, дом родной. Приятно так встречать утро!
пятница, 23 марта 2012 г.
... The forgetten wolf 14:35:21
Никогда не спрашивай как у меня дела, потому-что всегда, все плохо! Хотя нет, давай я совру! Всем будет легче от этого жить! Дорогой мой, у меня все хорошо. Ты хочешь, что бы я тебе открыла душу, говорила все как есть. Но тебе не обязательно поддерживать меня. Я не могу сама разобраться во всем том дерьме, которое свалилось на меня. Я не хочу перекладывать его на кого-то другого. Давай не будем усложнять жизнь друг-другу. Тебе я рада помочь всегда. Но в своих проблемах я должна разбираться в одиночестве, сама. И мы не должны никого обременять своими проблемами, кроме тех, кто сам предлагает помощь.

Настроение: ой
среда, 21 марта 2012 г.
Моему самому близкому другу! The forgetten wolf 16:23:33
Она вошла в мою жизнь так быстро. Я сама ее позвала. Она стала моей единственной спутницей в этом жестоком мире.
Она была худой. Цвет ее глаз было мне не определить. Они всегда были чуть болезненные, уставшие, сонные, но только с виду. Если приглядеться, то они очень даже подвижные и живые. Была такая странность, они оживлялись только тогда, когда дело касалось еды.
О ней может сложиться неправильное впечатление гордой, высокомерной, может даже неприятной. Ее тонкий нос, тонкие губы, всегда искривленные лукавой улыбкой. Тонкие запястья, так привлекавшие меня. Она вся была тонкой, худой, холодной. Все боялись ее. Не знаю почему. Но мне очень повезло, ведь именно я узнала ее.
Нет, не я познакомилась с ней. А она вошла в мою серую, скучную жизнь одним из весенних вечеров. Такой медленной, колкой походкой, не очень женственной, но завораживающей.
Через месяц, мы уже вместе с ней обедали за столом с моей семьей. Она вела себя тихо, скромно, вызывая таким поведением доверие у моей семьи. Ее, как я сказала, болезненные глаза следили за всем, что происходило во время трапезы. Кто, что взял, кто, сколько съел. Самое удивительное было, что во время этого, она не съела не единого кусочка. И всегда осудительно смотрела на меня, когда я ложила в свою тарелку, что-то, по ее мнению, лишнее. А я доверяла ей.
Она оказалось очень искренней, независимой и сильной. Но нисколько не злой и высокомерной, как всем казалось. Она всегда помогала мне. Была рядом в сложную минуту, готовая поддержать. Наверно, она понимала меня чуть лучше, чем кто-либо.
Я так хотела быть похожей на нее. Я начала ровняться на нее. Как с трудом мне это давалось! Но опять же, она поддерживала меня. Была не против того, что я ровняюсь на нее. Обычно, всем хочется быть индивидуальными, а она не такая!
Мы хотели быть сестрами, самыми близкими людьми друг-другу. Она не хотела уходить, а я не хотела ее отпускать!
Но однажды, она сказала, что я никогда не буду, похожа на нее. Что она слишком долго ждала. Она в большем себе отказывает, чем я. Сказала, что уйдет, если я не изменюсь. А я так привыкла к ней. Она сделала мне столько добра, что такого зла или предательства, я бы не пережила! Она приручила меня. Ради нашей дружбы, я была готова на все!
Она подвела меня к зеркалу, и показала меня-настоящую. Теперь, попросила обратить взгляд на нее: изящную, худую, хрупкую. С тонкими губами, тонким носом (он мне так нравился). У нее была тонкая, длинная шея, тонкая талия, ровные тонкие ноги. Любая одежда смотрелась на ней лучше, чем на ком-либо другом. Хотя, мы были одеты в одно и тоже, на ней одежда смотрелась-божестве­¬нно, намного лучше, чем на мне.
Она стала идеалом для меня. Мы вместе начали отказывать себе во всем, в чем только возможно. Она говорила мне, что еда-это привычка, от которой надо избавляться. Но главное, она никуда не собиралась уходить! Она всегда рядом со мной! Я очень благодарна ей за это. Мы все переживем! Все трудности, держась крепко за руки.
Дом родной, любимый дом! The forgetten wolf 05:18:33
Час дома. Всего час. Но испытываю такое счастье.
Мама в больнице. Я ...у бабушки...(меня это не радует, как я уже говорила) Дом-это лучшее место. Просто из-за того, что я одна. Что тут я могу быть собой. Могу не есть, не пить, заниматься ерундой, или вообще ничем не заниматься, и никто не осудит меня за это. Любое место, где я одна, может стать для меня домом. Мне, просто, комфортно одной. Одиночество делает меня сильной. Именно внешнее одиночество, от внутреннего, честно говоря, я уже устала...
Читаю книги, литрами пью кофе... и слабительное)) Всего какой-то час, но уже столько радости! Люблю эту постель, этот стол, компьютер, интернет. Даже ванную комнату и туалет! Просто везде обитает такая тишина. Может, только по этому, мне и нравится дома...
вторник, 20 марта 2012 г.
Чужая жизнь. The forgetten wolf 16:00:40
Люблю вмешиваться в чужую жизнь.
Купила слабительное, бутылочку воды. Налила в воду флакон слабительного. После физкультуры поставила воду на видное место. Мои любимые одноклассники, бедные, изможденные, страдающие от жажды просили попить. Я, как добрая и человеколюбивая не смогла отказать...Попила большая часть класса. Отведали оживительной влаги.
И мне надо развлекаться! Так что, я знаю, чем они занимались этот вечер...

Категории: ГЫы...
Свобода, которой нет. The forgetten wolf 15:29:51
Не знавший свободы не оценит ее, получив. Познавший, потеряв, лишится всего.
У меня была свобода. Может, не в самом обширном ее смысле, но я была довольна.
Случай лишил меня всего.
Я любила свой распорядок дня (которого не было). Я любила свое свободное время. Я любила этот свет, что будил меня каждый день. То был не луч солнца, теплый-но не согревающий, яркий-но безжизненный. Это был луч, под названием "свобода". Но как и луч солнца, он ушел в тень.
Возвращение запланировано на понедельник. Тоесть, додлжна пройти неделя, с того момента, как свобода покинула меня.
Это разрушила все. Это может разрушить все!
Я осталась одна. Без нее и еще одной сопровождающей. Поменялось все!
...Хочется забиться в угол и кричать, молить, что бы она вернулась. Время , жизнь, выстрел... ...Мысли, это лишь мысли. Отзвуки души доносят звук. Звук выстрела. Видимо и она не против такого способа покончить со всем.
Я боюсь потерять, а если потеряю, могу сделать то, что указано выше.
Потеряла свободу, волю, надежду... ...скоро, наверно, будет любовь...и жизнь.

Категории: Не знаю, Зачем это все
понедельник, 19 марта 2012 г.
... The forgetten wolf 06:40:20
Я хотела бы знать или слишком много, или слишком мало.
Что бы жить в тупом безразличии, или в вечном ожидании худшего.
The forgetten wolf 03:10:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Поль Бош :з The forgetten wolf 03:06:15
— кого ты любишь? —маму.
— а кроме? — подругу.
— да нет, из мужского пола — папу
— а кроме? — брата.
— не из родных? — Поля Боше)
— бля (ц) Dmitriy Koritsyn


Категории: Paul Boche
воскресенье, 18 марта 2012 г.
HELP ME!!!! The forgetten wolf 14:49:26
Прошу помогите! Надо срочно доделывать презентацию, а я сижу здесь!!! Скажите что-нибудь, что бы наверняка! Могла заняться делом уже!
комментировать 11 комментариев
The forgetten wolf 13:21:03
Запись только для меня.
The forgetten wolf 13:13:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 17 марта 2012 г.
The forgetten wolf 14:37:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
The forgetten wolf 14:33:12
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


SolitarioПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ПОЖАЛУЙСТА!!!
ТоТ
пройди тесты:
от B.F.Yuki
КТО ТЫ ИХ ВИНКС
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх